"I am" I said

Aquela pequena sensação de pânico

2012-01-31T15:26:00.002Z

Aquela pequena sensação de pânico, todos os poros do teu corpo a tremerem de ansiedade, a cabeça a tentar afastar imagens negativas, porque elas não têm lugar em ti e fazem tudo parecer mais complicado, mais escuro, e vês-te obrigado a afastar-te do frio, do vazio; faz-te sentar numa cadeira, a ouvir música, a tentar fazer tudo menos pensar no assunto. Mas as tuas palavras acabam por sair dos dedos, como uma impressora do que te passa na tua cabeça, e não consegues parar. Ouves as palavras "Calma, vai tudo correr bem!" mas estás tão habituado que as coisas corram mal, que todo o teu pessimismo cresce inevitavelmente dentro de ti, mas tentas não mostrar e dizes um singelo "Estou bem", mas a tua perna parece ganhar vida e denuncia-te enquanto bate ferozmente no chão, a tua voz exalta-se e o teu passado, presente e possível futuro passa-te diante os olhos. Imaginas-te cair, sentes num momento um excesso de saliva na boca, e noutro, sentes a boca completamente seca; em segundos! O teu coração bate em ritmo descoordenado, e não bate certo com o ritmo da música que estás a ouvir, as tuas mãos não conseguem manter-se quietas, e denunciam-te. Pegas num livro, fechas passadas três palavras. Olhas para a folha branca, e sabes que queres escrever. Escreves, e a tua escrita é ansiosa. Alguns leitores vão claramente se identificar e vão chegar ao fim e estarem nervosos contigo. Outros, outros acharão que é mais um texto sem conteúdo. E tu, tu sabes que o que escreves significa tudo o que és, tudo o que sentes, e transmites de alguma maneira. E o nervosismo oscila desde o início do paragrafo até o ponto final. Sabes que agora não podes fazer nada, mudar nada. Só esperar. O nervosismo oscila. A ansiedade fica. Até saberes que afinal correu tudo bem.

(Um pequeno) Conto da Noite

2011-12-20T22:11:00.002Z

Pegou nas mãos do seu irmão e estremeceu, havia algo de negro nelas, uma película de carvão que se espalhava da ponta do dedo mindinho até o fim da palma da mão. Olhou-o nos olhos, beijou-lhe no rosto e as suas lágrimas se fundiram. Largou-lhe as mãos e ficaram uns momentos em silêncio. - Um dia serás grande. Os teus sonhos são verdadeiros! O irmão mais novo não ouviu, ou não ligou, desde pequeno que ouvia promessas vazias e continuava ali, azul, quando todos os outros já tinham mudado de cor. Mas mesmo assim deixou escapar um sorriso pequeno, e tentou esfregar as mãos negras de trabalho e desconforto. Entregou o anel que o velho lhe tinha entregue e virou costas. Aquele anel não lhe pertencia, ainda. Às vezes gostava de caminhar sozinho. Na escuridão. As árvores e o vento pareciam que se juntavam nas melodias dele, e quando ele finalmente chegava ao mar confundia-se com o azul das ondas e ficava lá a boiar, até que mais tarde alguém ia busca-lo, lavava-lhe as mãos, e o levava de volta até a cabana com algumas palavras agressivas Não deves ir para o mar sozinho! Nunca! Esfregou as mãos negras do corpo azul, mas a escuridão ficou intacta. Apenas com a marca de um anel no centro da palma da mão. Anel oferecido pelo seu mestre. Uma responsabilidade! disseram todos os familiares. Agora cuspia essas duas palavras que repetiam na sua cabeça de aprendiz. E olhava com desdém para a responsabilidade marcada na palma. Claramente não fora feito para aquela tarefa. As suas mãos continuavam negras. O seu corpo e mente, continuavam azuis. Quando chegou à cabana, a última estrela do céu já tinha ido dormir, e isso significava que todo o reino tinha de se deitar. Viu vizinhos, viu crianças, viu alegria, viu a dor. Tudo a esconder-se na escuridão das cabanas. Mas ele, ele ficou à porta, a sua escuridão. Ele trazia consigo, gravada na sua mão. São horas de dormir, pequeno irmão! Pequeno irmão, um dia serás grande, que responsabilidade! As palavras faziam eco nas montanhas, criava puzzles como se de uma história se tratasse. Um dia ia escrever as suas histórias, iria ignorar os ensinamentos da aldeia, subir as montanhas, e atravessá-las a pente fino, deixaria de ser o pequeno irmão! - Hoje não me apetece dormir!; disse abandonando a cabana com as palavras "É proibido" atrás de si.

O choro da sua irmã acordou a aldeia, do vazio surgiu a dor. Não foi preciso correr. Ninguém se atrevia a abandonar a aldeia depois da última estrela cair. Ninguém; só ele! Ele cuja escuridão das mãos se alastrou pelo corpo, a sua côr azul escureceu. Ele que procuraram dias a fio, mas sem sucesso, porque assim que a última estrela caía tinham que voltar a casa. Ele, a quem chamaram, um dia, Noite!

Desabafo de vida

2011-11-17T00:36:00.002Z

Hoje pensei que podia já estar a acabar tudo, que podia já estar no mercado de trabalho, podia já saber o que fazer, o que quero fazer, saber o que posso fazer! Ter opções que não seja fechar-me em casa agarrado aos cobertores a sonhar. Hoje sonhei que não era eu, mas um eu preso ao meu corpo, que não estava habituado à minha personagem, a esta carne. Imaginei-me noutros caminhos, noutras opções, numa realidade paralela, num outro sonho. E acordei. Não foi um dia fácil. Não foi um dia difícil. Foi apenas um dia. Um dia para pensar em tudo. Um dia que me fez ficar dividido. Por um lado, o nervosismo, o desconforto, a ansiedade; por outro, saber que se não fosse este ano de espera, não tinha conhecido tão bem as minhas pessoas, não chegava onde cheguei hoje, provavelmente não tinha lutado, estaria preso a um corpo, não habituado à minha personagem, à minha carne. Não te tinha conhecido. Nem a ti. E poderia estar sozinho. Isolado do mundo, isolado no sonho, preso nele. Iludido, talvez. Foi um ano difícil, aquele, foram dias difíceis, onde lágrimas e palavras se confundiam, e sonhos eram cortados, os Não , deitavam-me a baixo todas as vezes, os sonhos caíam, e eu só desejava voltar para casa. Vocês abriram-me as portas, e fizeram-me aguentar. Vocês que conheci pelo caminho e outros que mais perto ou mais longe, e outros que acabei de conhecer, mas que representam tudo o que quero no meu futuro, e fizeram-me aceitar e chegar aqui. Nestes anos cresci. Com certeza já não sou o menino de dezassete anos com muitos sonhos, pouca experiência, e medo, muito medo. Não deixo de ser um menino, agora com vinte e três, não deixo de ter medos, muitos sonhos, pouca experiência, e medo, muito medo, mas sou um menino de vinte e três anos que olho para tudo de outra maneira. Talvez ainda esteja iludido, mas não estou isolado do mundo, num sonho, apesar de continuar a sonhar, não estou à espera de um milagre, mas à procura de oportunidades, e com prioridades mais definidas. Hoje ouvi palavras, senti abraços, vi caras amigas, tive menos medo de falhar; apesar desse pensamento voltar mais vezes do que queria. Hoje apeteceu-me agradecer a todas as pessoas que amo, e esquecer quem não me conhece e fala de mim, viver a minha vida.

Hoje... cheguei a casa e percebi que nunca mais tinha escrito, não por ter largado um outro sonho, mas porque estou ocupado demais com a realidade. E escrevi sobre o espaço que mudou a minha vida, e que agora está a chegar ao fim. O espaço, porque vocês, vocês estarão sempre comigo, na minha casa. Hoje pus música, abri o blogger, e comecei a escrever. Imaginei-me num palco. Imaginei-me um menino de dezassete anos. Pensei no que mudou. Pensei no passado. Pensei no futuro. Depois voltei a ter medo. Medo de quando isto acabar, voltar a estar preso no sonho. Medo de não saber quem vou ser. Medo de estar preso a um corpo, não habituado à minha personagem. Não ser eu. Ou um eu pior. Escrevi sobre tudo. Escrevi sobre nós. Pensei em Farmácia. Pensei no meu teatro. No meu sonho. E no que passei. Na minha vida. E no que passei para crescer. Pensei no futuro. Com medo de não ser eu. Mas com a certeza que estarás lá comigo.

A vida de um blogger - Parte II

2011-08-27T23:59:00.002+01:00

Podia escrever tudo o que alguém de bonito pode escrever, as palavras não são o que me falta, nem muito menos o que sinto. Queria escrever tudo o que sonho, ou mais do que os meus sonhos podem chegar, mas textos sobre sonho não são o que me faltam, nem muito menos a quantidade de sonhos. Queria escrever algo que te marcasse, e a mim, e a todos, de alguma maneira, uma poesia, um monte de palavras sem nexo, mas que cada leitor vivesse, respirasse, se esquecesse por momentos da vida atribulada que leva, das férias, ou do cansaço do trabalho. Um texto que as pessoas tivessem prazer de ler, e voltassem. Que acabassem, fechassem os olhos, e imaginassem toda a sua vida, todo o seu verão passado, e o Inverno que vão mais cedo ou mais tarde enfrentar. O furacão Irene. O 2012. Um texto que deixasse marca. Este é o sonho de qualquer blogger (segundo o Expresso: Blogueres), por mais que negue. Parvo. Ridículo. Não posso ter ambições tão alargadas. Por isso limito-me a passo e passo, construir um público, a agarrar-vos no meio de vírgulas, encantar-vos com imagens, na esperança que algum dia voltem, respirem, pensem. Por vezes volto atrás do tempo e leio algumas coisas que escrevi, construo rapidamente na minha cabeça ponto a ponto o que vivi. Sei de cor os sentimentos, e os meus significados. Que não serão, de certeza, aqueles que qualquer um encontra neles. Muitos podem chegar perto, quando as palavras tornam-se em espelho de água, transparente. Mas mesmo nesses, tento esconder, confundir, confundir-me. Às vezes escrevo sobre nós, na esperança que continue a ser o único, o primeiro, o último, o para sempre. Na esperança que tu, nós, todos, guardes estas palavras, não de cor, talvez num caderninho escondido. E talvez faças como eu, vejas coisas novas quando lês tudo de novo. E guardes-me também. Recordes todos os nossos passos. Às vezes acho ridículo fazer blogs, parece que de alguma maneira estou a expor-me demasiado. E apago um texto, para voltá-lo a escrever minutos, horas, dias depois. Uma versão pior, ou pelo menos diferente, e acabo por publicar de novo num momento de fúria, tristeza, alegria extrema. Depende. Escrevo sobre tudo, sobre todos, às vezes confundo a minha Pessoa com heterónimos, o actor com o personagem, no mesmo texto. Tento que as minhas palavras ajudem alguém, vivam com alguém, amem alguém. Tento eu ser palavra, e a palavra ser sonho, e o sonho sermos nós, e nós sermos o que escrevo, e o que escrevo são só palavras. Dizem alguns que as palavras são eternas. As palavras são únicas, as primeiras, as últimas, as palavras são para sempre.

The best of you

2011-08-24T23:50:00.003+01:00

Uma pequena náusea, os dedos a deslizarem no teclado do computador, uma pequena vontade de cair na cama e acordar dias mais tarde. Fechar os olhos, contar até três. Sonhar. Caminhar de mãos dadas, a sorrir, ir onde queremos ir, sem nos preocuparmos com nada. Só nós. Sonhar, com um momento meu, a viver o que sou, o que transpiro, o ar que respiro, a arte que respiro. Sonhar. As minhas palavras gravadas nas mãos de alguém, os meus sentimentos a serem folheados, uma, duas, três vezes. Outro sonho. Um sorriso nos lábios, uma lágrima no canto do olho. Sonhar, a correr para os braços, e abraçar com força, num regresso. E aproveitar cada segundo que estamos juntos, mas saber que não vai acabar, nunca. Sonhar com o que sonhávamos. Sonhar novos sonhos. Todos. Ou alguns. Sonhar com justiça, sonhar com força, sonhar até a cabeça doer. Sonhar que tinha a oportunidade. Sonhar e acontecer. Não ficar tudo guardado, na caixinha, no armário, no coração, na mente, no desejo, para outra altura, para outro ano. Sonhar o melhor que somos. Viver o melhor que somos. Escrever. Não perder as forças. Não nos perdermos. Não cair. Não sentir a cabeça a doer e a vontade de gritar Basta. Recusar-me a gritar. A desistir. Dar o melhor. Dar o benefício da dúvida. E mesmo assim não conseguir. E deixar-me cair na cama, e pensar. E não querer um Verão se a cabeça continua ocupada. Deixar-me cair na cama, lado a lado. Já não ter forças. Esperar, mais uma vez esperar. E esperar mais uma vez. Ter o timing perfeito. Adivinhar o que vai acontecer. Esperar que não aconteça. Ter Força. Recordar. Sorrir. Ser feliz. Agarrar a tua felicidade. Porque com ela sou feliz. Agarrar-te. Sentir. A minha força. Falar. Andar. Precisar de ouvir "Mereces. Ninguém merece mais do que tu". Precisar de acreditar. Precisar desse abraço. E ter orgulho, daquilo que transmitimos, daquilo que fazemos, daquilo que ouvimos. Ouvir músicas. Já não se identificar, mas saber que um dia fomos aquela pessoa. E aquela. Aquela pessoa que sofreu. Aquele momento que aconteceu. O passeio à chuva. As mãos a deslizar. A loucura. O viver esse momento vezes e vezes sem conta. E o momento a seguir. Até o dia de hoje. O não deixar-se ir. Não deixar-me cair. Ajudar os outros. Que estão em baixo. Escrever para eles. De mão dada. Dizer "Somos especiais!". Escrever. Rir. Superar-me. Ser melhor. Sorrir melhor. E acreditar que mais cedo ou mais tarde, tudo pode acontecer. E tudo… vai ser o melhor. O que lutamos anos a fio. O orgulho. O bater do coração. Ter um ano melhor, e outro ainda melhor. Ser o melhor. Não deixar ninguém roubar-nos. Agradecer por tudo. Pelas gargalhadas. Pelo choro descontrolado. E por chamar-me ridículo. E saber que muitos sentem as mesmas coisas. Cada um à sua maneira. Palavra por palavra. Cada um com a sua interpretação. O melhor para cada um de nós. Não ter forças mas. Sonhar. Adormecer. Acordar para mais um dia. E sonhar outra vez! Acabar de ler. Finalmente respirar, no ponto final. Sonhar!

We are (who we are).

2011-08-16T23:34:00.004+01:00

Nós somos um acordar repentino, um caminhar devagar até a água, um lavar de costas, um sair de casa apressado ainda meio ensonado. Nós somos uma descoberta, uma aventura, um abraço apertado, um beijo na nuca. Nós somos um suspiro, uma necessidade, uma força, um toque de corpos, uma ajuda, um ombro, um escorregar, um segurar, um sobreviver, um amar. Nós somos tão simples, tão ordinários, mas tão especiais. Nós somos tão pequeninos, e ao mesmo tempo tão grandes, tão marcantes. Nós somos um bater de coração mais depressa, um pouco mais de adrenalina, um respirar fundo, um toque de lábios na bochecha, um céu azul, umas pingas de água, um lanche, uma água gelada, uma água quente, uma música, duas, três. Uma pessoa, duas, três, oito, e de novo só uma. Nós somos o que eu esperei. Nós somos um sonho tão real. Nós somos uma saudade, um desejar que passe rápido, um desejar que para sempre. Nós somos umas mão dadas. Um terraço. Uma vista. Uma lua. Umas estrelas. Um túnel escuro. Um caminho simples. Nós somos perfeitos. Juntos. Às vezes complicado. Um dia de sol. Um dia de praia. Um dia de chuva. Um dia de frio. Um dia debaixo de cobertores. Uns segundos rabugentos. Outro segundo, o perdoar. Num momento o medo. No outro a segurança. Um colo. Um segurar. Uma pérola. Uma conchinha. Nos somos humanos. Nós somos tartarugas. Nós somos cobras, serpentes, baleias. Nós somos o horizonte, ao contrário. De cabeça para o ar. Nós somos tudo o que guardamos. O que vamos guardar. Somos um desenho, uma fotografia, um momento registado. Um saltar para as cavalitas. Uma segurança. Uma força. Nós somos nós. Somos o que eu sempre sonhei ser, e seremos tudo. Tudo! Tudo o que sonhamos.

A house is not a home

2011-08-10T00:52:00.007+01:00

Os dedos pararam no cabelo por acariciar, e acabaram por abraçar o vazio. Quando ele tinha a certeza que sentira o cheiro ao perfume, que ouvira vozes entre as paredes vazias, o suspiro no meio da música triste, o sorriso na parede branca, a inspiração nas suas palavras. Sentiu-se sozinho por alguns segundos, até perceber que estava rodeado de pessoas. A música continuava a tocar, numa repetição frenética, música que lhe trazia à cabeça momentos passados, e agora eram só letras numa pauta triste, mobília velha de uma casa que tinha caído e agora estava a ser construída, como deve ser, pouco a pouco. Imaginou de novo os pilares, o rés-do-chão, todo o cimento até conseguirem construir aquela casa, andar a andar, até o dia em que se encontrava. Por pouco não deixou cair uma lágrima, mas estava rodeado de gente, e tinha vergonha! Imaginou a hipótese remota de alguma vez tudo aquilo acabar, a casa a desmoronar e ele, já velho, não ter forças para recomeçar. Imaginou-se a meio da terra, das cinzas, debaixo das escadas destruídas, escadas essas que não subira sozinho, mas com ajuda. E no frio que iria passar. Frio esse que agora entrava por uma janela aberta nesta casa que era a vida, resolveu ir fechar e voltar à realidade. Perguntou "estás aí?" mas não obteve resposta. Sabia que não era ainda altura. Mas parte de si ecoava pelas paredes da casa, fazendo-a vibrar. Nessa vibração deixou-se embalar e sorriu. Foi ao frigorífico buscar morangos, e um gelado de limão. Comeu uma pizza logo de seguida. Bebeu uma sangria. Subiu as escadas a custo; agora que estava sozinho, as escadas pareciam tão mais difíceis de subir, ainda mais sabendo que quando chegasse ao último andar, não teria ninguém à sua espera, mas mesmo assim levou as vibrações consigo, as vibrações que lhe faziam continuar, o perfume, a foto na mesa da cabeceira. E entrou no primeiro quarto. Não era o quarto que esperava encontrar mas jogou-se na cama e fechou os olhos. Leu um papel rasgado com metáforas e recordações, deixou cair uma lágrima, na parte de trás do papel amarelado viu uma foto, e sorriu. Acordou noutro dia, teve medo de se virar na cama e não ver ninguém; sentiu o cheiro ao perfume, ouviu as vozes à noite, seguido de um suspiro, perguntou "Estás aí?" e sentiu um sorriso. Estava noutro quarto; numa conchinha. Acariciou o cabelo. Estava em casa.

Quando não "estás"

2011-06-02T21:47:00.000+01:00

Quando não estás, apago a luz e fecho os olhos, e sinto o teu cheiro. A tua presença invisível. O teu espaço. Quando não estás, está escuro e vazio, silencioso. Quando não estás tento aproveitar o meu espaço, os meus momentos, aproveitar para ver o que tenho de ver, aproveitar para ouvir as músicas que não gostas, mas no fim acabo sempre por ouvir as que me fazem lembrar de ti. Quando não estás, não choro, ou às vezes choro, ou tento não chorar, porque também não quero que chores a minha ausência, não posso eu chorar a tua. Quando não estás penso em ti, e penso outra vez, e antes de me deitar penso mais uma, dou-te um beijo imaginário e depois de me deitar, sonho contigo! Quando não estás, não me sinto sozinho, mas sinto que me falta alguma peça de roupa, às vezes sinto-me demasiado vestido. Quando não estás acabo por também sorrir e relembro os momentos que passo contigo. Quando não estás finjo que aqui estás, e faço tudo outra vez contigo. Quando não estás, jogo aos ninjas, jogos de habilidade, canto, mas sem os gritos que faço contigo, e sem a mesma alegria. Quando não estás, subo às paredes, fico acordado até tarde, ou adormeço do nada. Quando não estás, falo contigo, e quando não falo, tenho medo que penses que me esqueci de ti. O que é absurdo. Porque quando não estás, eu só penso que devias estar. E quando estás, eu sinto tudo o que é certo, sinto que estás. Quando não estás, escrevo. Escrevo para ti. E sai-me coisas destas. Quando estás, quero agradecer-te por estares. E quando não estás, quando não estás, fico completamente sem palavras. Ou com um monte de palavras na minha cabeça. Quando não estás, quero que não me esqueças. Guardes tudo numa caixa. Para ti.

Para que, se um dia eu não estiver, quando eu já não existir, não me esqueçam. Meus Amigos. E sejam felizes. Porque um dia, dois, mil. Tiveram-me!

Guarda para ti

2011-04-27T23:36:00.002+01:00

Abres uma caixa de surpresa e gritas, gritas para todos olharem para ti e verem o que está escondido lá dentro. Não faz parte do teu mundo, mas queres tanto partilhar aquilo que recebeste que nem pensas que isso pode afectar a vida de outras pessoas. Sorris, pegas o telefone, falas alto, para todos ouvirem a tua notícia. Mais uma vez; se fosse a tua vida abrias a caixa em casa, fechada, e dizias baixinho; dizias na cara de quem importava, dos teus amigos, porque era a tua vida! Mas como da tua vida não se trata, e não tens nada mais interessante para partilhar, espalhas a sete ventos a caixa de música, para todos ficarem com ela na cabeça, e começarem a trautear, às vezes baixinho, mas num ritmo que se propaga. Fechas os olhos, e imaginas na tua cabeça a música, que sabes que não é tua, mas o que importa? Espalhas. Depois arriscas-te que a música chegue a ouvidos alheios. Aqueles que talvez nem tu querias que soubessem. E essa pessoa diz-te; Queres saber, pergunta!, não comentes! E guarda... guarda para ti!

"Degraus"

2011-04-27T22:51:00.002+01:00

Tenho andado ocupado com ensaios, aulas, tudo; e nunca mais escrevi. Mas tinha de vir aqui fazer publicidade à minha peça, porque faz parte da minha vida. Quem quiser ir, está à vontade ;) É uma peça actual, feita com muita dedicação e paixão... Não ocupa muito tempo da sua vida, e passam um bom tempo. Vamos promover a arte em Portugal.

Datas do Espectáculo, 13, 14, 16, 17, 27 e 28 de Maio
3 e 4 de Junho

22h00 no Bar Novo da FLUL

Reservas através do 96 442 84 11
ou através do e-mail artec.flul@gmail.com

Ficha técnica

Texto, encenação e direcção plástica:
Marcantonio Del Carlo

Assistente de encenação:
Raquel Martins

Elenco:
Amadeu Mendes; Ana Reis; Ana Rita Romano; David Canário; Diana Freire; Filipa Teixeira; Helga Costa; Katharina Baab; Miguel da Ponte; Raquel Martins e Tito Teixeira

Música:
Cristóvão Campos

Grafismo:
António Baldeiras

Luz:
Pedro Simões

Produção e Som:
Catarina Poderoso

NOTAS SOBRE A PEÇA
Um reino composto por degraus rodeados por flores da revolução.Quando as flores cantam, acontece a revolução, e há sempre alguém que cai dos degraus.Esse “alguém” ergue-se de novo e faz com que as flores voltem a cantar.É a vez de outro cair… Este é o ponto de partida da produção de 2011 do ARTEC, que volta a levar à cena um texto de Marcantonio Del Carlo, que também assina a encenação. Uma parábola que reflecte um certo Portugal “à rasca”, adormecido, entregue a agências de rating e salvadores da pátria que não querem saber dela para nada. Um cenário imponente, e um grupo de jovens e talentosos actores, que brincam com coisas sérias, são coadjuvados pela feroz banda sonora de Cristóvão Campos.
Este é um espectáculo infelizmente muito actual, que apela à ironia e à bazófia direccionada contra todos os que acham que vamos de mal a pior.Desenganem-se! O pior ainda está para vir e vamos lá ver quem é que cai dos degraus nas próximas décadas.

Se acha que o seu degrau está seguro, então este espectáculo não é para si.Se não tem um degrau e gostava muito de possuir um, talvez aprenda alguma coisa com esta peça.

ARTEC 2011

Improviso-te!

2011-03-23T21:13:00.004Z

Quando desapareces, o cheiro fica, a vontade de subir, de abraçar, de repetir desde o início. Quando desapareces, deixas saudades e eu sei que és o meu sonho. Um sonho que não deixo de sonhar, mesmo quando estou ocupado, quando me obrigam a fazer coisas que não gosto, ou quando eu próprio me obrigo, porque és tu de quem eu gosto, és tu o que eu quero ser. E depois a primeira leitura, o primeiro contacto, as primeiras gargalhadas, e o dia à dia intensivo. O primeiro choro. "A pessoa que se emociona como ninguém" No fim, ouvimos as palmas, sinto-me tremer, emocionado, sinto o meu corpo contra o teu, e alegria daquilo que quero ter tão perto de mim. Oiço falarem bem de nós. Umas vezes acredito, e sinto-me bem. "Tens mais talento do que aquilo que pensas ter" Outras, já ouvi tantas vezes, já só agradeço, e tento esquecer. Porque quando caminhas, fico sozinho à espera do dia. Quando caminhas, deixas a esperança, que voltes o mais depressa possível, que apareças na esquina da rua, que me surpreendas. Quando chegas, chegas de mansinho. Mas eu sei que estiveste sempre presente em mim. Porque o sentimento é o mesmo. Em tempos de crise. Em tempos de dificuldade. Em tempos frios, quentes. Em tempos de revolução. De caída do governo. Quando penso que podes não me levar a lado nenhum. Pensar que um dia vais ficar. Vais-me agarrar. És o meu palco. Eu leio-te. E começo outra vez. Marco-te. Decoro-te. Sou feliz. Choro quando tenho que chorar. Ou quando preciso. Vivo-te. Improviso-te. Espero-te. Sinto-te. Até ires embora outra vez, e eu ficar sozinho, com memórias, a desejar que voltes.

Um desabafo

2011-03-03T00:57:00.001Z

Estas ultimas semanas têm sido particularmente difíceis. Apesar de acreditar que tenho tudo para ser feliz, uma casa nova, pessoas na minha vida que me significam tanto, que me amam tanto, falta-me sempre qualquer coisa. Talvez seja o castigo por saber tanto aquilo que queremos, e não conseguimos ter. Não sei. A verdade é que não consigo pensar, não me apetece sair de casa, mas também não me apetece fazer mais nada. Sinto que só me sinto bem fechado em casa, ou com as poucas pessoas que ultimamente marcam a minha vida. É verdade, de muitas andamos afastados, umas por falta de interesse, por falta de luta, outras por descuido, outras por falta de opção e agora, nesta fase, começo a ver que poucas vou levar comigo, os "amigos para a vida", talvez! Noutra altura achei que ia levar mais. Mas de muitos levo a memória, e bons momentos. E chega. Sem brigas, sem choros. Dizem que é o ciclo da vida. Conhecemo-nos, crescemos, tivemos bons momentos e seguimos cada um o nosso caminho. No entanto, há aqueles que não vão a lado nenhum, perto ou longe, e que guardo comigo, que tiram-me de casa e dão-me vida, ou que ficam em casa comigo e agarram-me, ouvem-me chorar, ouvem-me rir, aceitam-me. Para esses, eu continuo a lutar. Para os outros, perdi a paciência. Perdi a paciência de ser eu, de ir atrás, de tentar, de fazer o melhor. E a minha vontade de fugir e deixar tudo para trás, por esses, faria-o. Agora. Por outros, não seria capaz. Mas não é só por pessoas que perdi a vontade de lutar; perdi a vontade de lutar por mim, e por situações. Por coisas que não me vão levar a lado nenhum. Só ao abismo. Aquele momento que vou dizer "E agora?", "Não quero isto"; será que vou ter forças de voltar para trás? E como? Mas saber que vou ter lutar. Pelo menos mais um ano ou dois. Tentar não pensar no futuro, Como? Não sei. Só sei que estou a precisar de coisas. A precisar de uns bons momentos. Um retiro. De umas férias merecidas. E que no regresso, tudo seja mais claro, fácil. Tudo seja melhor. E eu VOU sentir-me bem. De volta a mim, ao que eu sou, ao que eu sonho.

Unusual way

2011-02-19T00:15:00.008Z

Desejamos por essa força, essa mão que agarre a nossa e nos leve até onde queremos ir, que nos acompanhe, que nos abrace, que confie em nós, que chore sem vergonha, que nos agarre, com força, e mais força, dia após dia, com mais força. Essa força especial, desde o primeiro dia, que depois é impossivel esquecê-la, viver sem ela. Somos convencidos o suficiente para acharmos que nós próprios conseguimos dar força à força, ouvi-la, abraçá-la, percebê-la, olhá-la no fundo. Pelo caminho encontramos pessoas, pessoas que achamos nos completar, mas depois revelam-se uma pedra no sapato, uma dor no coração. Essa força, que todo o ser humano procura, a luz ao fundo do túnel, o sorriso que nos abraça, a mão que nos acaricia, e nos momentos tristes em que falhamos a nós mesmos, que choramos por dentro, e por fora tentamos sorrir, ela percebe-nos e agarra-nos, e conforta-nos. Quando pensamos desistir, quando queremos chorar, quando queremos passar uma tarde toda agarrados, sem fazer nada, só a viver nós os dois. Nós e a força. A nossa força. A força. E quando estamos longe, essa força, está connosco, invisível, ao nosso lado, e nos aquece no frio da noite, quando a chuva e o vento lá fora fazem o tecto tremer. Esperamos por essa força, ano após ano. Choramos por essa força. Escrevemos sobre tê-la, de modo a sentirmos força, para procurá-la. Ou então já temos, e agarramo-nos a ela, de qualquer maneira, até com palavras. Por vezes, negamos a força. Outras vezes choramos porque queremos contar a toda a gente. Ou só a quem é importante. A quem amamos. Mas que, por vezes, não está preparado. Esperamos pela força. Esperemos pela força. E quando ela aparecer, lutaremos todos por ela. Guardaremos em nós. Esse elemento figurativo . Essa força, que aparece do nada. E no fim, no fim consome-nos, completa-nos. De uma maneira que não era habitual.
How could I ever forget you, once you had touched my soul? ~~In a very unusual way~~, you’ve made me whole.

Need you now

2011-02-14T13:16:00.005Z

"And I wonder if I ever cross your mind, for me it happens all the time" No silêncio da noite, num dia frio, no meio da chuva, na água quente do banho, na cama, no sorriso despido, nas fotografias, no meu bolso, nos meus olhos, na minha roupa, nas minhas mãos, na minha boca, num beijo, no meu toque, na gargalhada, na música, na força, na esperança, na insegurança, no choro, na dúvida, na dívida, na bebedeira, na ressaca, no ataque, no afecto, no calor, no cinema, no teatro, na dança, nas artes, na faculdade, na vida, precisar de alguém: aquela pessoa em especial, que precisamos, agora. No dia que se intitula de dia dos namorados. Em todos os restantes dias. Precisar não só de um namorado ou namorada, mas de amigos, pessoas que nos marcam a vida. Porque é preferivel sentir saudades de alguém, sofrer a sua ausência, do que não sentir nada, e ficarmos sozinhos. Perder o controlo, dar oportunidade, as pessoas podem aparecer onde menos pensamos, onde menos querermos, e marcar a nossa vida. Deixar necessidade, dependência, falta de controlo. Nunca se sabe quando vai aparecer essa pessoa, a pessoa.

E desejo, com a canção que teve uma avalanche de grammys, Need you now, que o dia dos encalhados passe a ser um Happy Valentine's Day para todos os meus leitores.

Black swan

2011-02-12T00:30:00.001Z

Todos temos coisas que nos definem. Coisas que sabemos que somos nós. E por mais que o mapa indique outros caminhos, por mais que o album de fotografias não inclua a pessoa que alguns queremos, sabemos o que queremos, ou o que somos, o que nos define, e onde e com quem nos sentimos bem. Para tentar esquecer, fechamos os olhos. E tentamos nós próprios acreditar noutras maneiras. Mas voltamos aquilo, ao que nos define. Outras vezes, encontramos outra coisa que nos define, e ficamos tão dependentes disso, agarramo-nos com unhas e dentes, lutamos. E quando ela vai-se embora, sentimo-nos sozinhos, porque toda a vida não dependemos daquilo. Antes tal coisa não nos definia. Mas quando estamos com ela, um minuto, uma tarde, um dia todo, somos felizes. E quando ela desaparece, fica o vazio, o silêncio e o escuro. No entanto, no coração, sempre no coração, sabemos que ela está lá. E mesmo que nada aconteça, mesmo que nós próprios já duvidarmos daquilo que somos, daquilo que pensamos nos definir, há uma força sobrenatural que nos mantem unidos, que nos persegue, que nos assombra. E quando nos vem o papel às mãos, quando lemos, imaginamos tudo, imaginamo-nos no sitio onde gostamos de estar, nos braços de quem queremos estar, e mesmo lá. Às vezes, ainda não nos sentimos perfeitos. E trabalhamos, lutamos, choramos, modificamo-nos, construimo-nos. Um cantor, um dançarino, um actor, um romântico. Trabalhamos, vivemos na pele, e tentamos não desistir. Não desistir naquilo que nos define. Eu sei o que me define. Eu sinto quem na minha vida me define. E por eles luto, à minha maneira, ao meu tempo. Para no fim, receber as palmas. E morrer. Feliz. Perfeito.

Permanent

2011-01-20T21:56:00.013Z

"I wish I could make it go away"As lágrimas automaticamente aparecem, a notícia; o corpo fica arrepiado, a fúria. Todos sabemos como é, todos ouvimos histórias, todos sabemos percentagens. E quando o inevitável acontece, quando ouvimos o veredicto do médico, choramos. A doença que afecta não só o próprio, mas a família, os amigos, os amigos dos amigos. A pouco e pouco tornamo-nos mais fracos, e os médicos dizem para nos despedirmos (quando há tempo para sabermos isso). Uns aguentam um mês, outros anos, outros conseguem livrar-se... mas só depois de sofrerem, e aquele momento fica guardado, para sempre. O medo que volta, o medo fica sempre. Quando se lembram que são poucos, poucos que conseguem, por uma espécie de milagre, curar-se. Choramos todos. Quando vemos casos na televisão, quando lemos histórias, quando vemos personagens fictícias a sofrer, choramos, arrepiamo-nos, mas nada é tão real como ter a doença no corpo, ou no corpo daqueles que amamos, daqueles que lutam por mais um dia, lutam com operações, lutam com dores, lutam com gritos silenciosos, com lágrimas, com o abraço, lutam o dia à dia, desistem do emprego, porque o emprego agora é aquele. O inimigo invisível. E a pessoa que o transporta torna-se dependente de todos, joga-se nos braços daquele que ama sabendo que não vai durar, mas mesmo assim conseguir ter esperança para lutar... por mais uns dias, ou durante anos, dois, quatro, cinco. O que vier. Lutar. Viver num inferno, ouvir uma boa notícia, e depois três más, e más, e piorar. Piorar e agarrar-se ao que temos, deixar momentos, pensar no que nos falta, quando ainda há a habilidade de pensar. Depois perdê-la. E todo o nosso ser depender daquele outro, da pessoa que nos acompanha desde o dia um. E deixar de saber que essa pessoa nos é tudo, sem ela, estaríamos sozinhos. Doentes. E sozinhos. No último momento. E quando somos vencidos, quando damos o último suspiro, em casa. Ou no hospital. Acabou os momentos de luta. Mas fica a marca. Os amigos, perdem as palavras. Não sabem o que dizer. Ficam ali parvos. Abraçam. Choram às escondidas porque querem dar força, não piorar a situação. No fim. Está a família reunida, não toda!, de novo, na hora do adeus. Os que foram deixam saudade, deixam lágrimas, e sabem, onde estiverem agora, que apesar de tudo, valeu a pena lutar. Os que ficam, choram a ausência. E têm de viver com ela. Continuam a lutar. Nunca param de lutar. É permanente. Fica os dias por dormir, as memórias sofridas, a presença, a voz pela casa, o cheiro nos livros, a roupa no armário, os retratos, os dias de luta, os dias de dependência. Continuam a lutar. Não para esquecer. Mas para viver. E conseguem, acabam por conseguir! Era demasiado injusto também não sobreviverem.

"Is this the moment where I look you in the eye? Forgive my promise that you'll never see me cry!"
Dedicado a todos os que lutaram contra o cancro, estão a lutar, perderam alguém, ou são amigos de alguém que perdeu. Ficam aqui as minhas palavras de força.

(David Cook; dedicado ao irmão com cancro cerebral que entretanto já morreu. E uma dança com o tema do Cancro da mama So you think you can dance.)

Farto.

2011-01-13T21:01:00.003Z

Farto de mau humor. Farto de revolta. Farto, farto, farto de estudar. Farto de cinco anos. Farto dos que faltam. Farto de querer escrever, falar, subir ao palco. Farto de neblina. Farto de frio. Farto de tosse. Farto de doença. Farto de acordar cedo. Farto de deitar-me cedo. Farto de insónia. Farto da ausência. Farto de vitaminas. Farto de ser fraco. Farto de pouca memória. Farto de não estar. Farto de não conseguir. Farto de tentar. Farto de não. Ou da ausência deles. Farto de incerteza, dúvida, receio. Farto de espera. Farto de não ser interessante. Farto de saudades. Farto de não ter tempo. Nem tempo para tentar. Farto de não ter feedback. Farto de não ter todo o dinheiro que quero. Nem oportunidade para tentar. Farto de falta. Farto de pisar. De pisar-me. Farto de procurar. Farto do espaço. Farto de casa. Farto de biblioteca. Farto de pessoas. Farto de silêncio. Farto de shhhh. Farto de não poder fazer. Farto disto. Farto daquilo. Farto de quase tudo. Farto de estar farto. Apenas farto. Mas nunca farto de ti, e de ti, e de ti, e nunca. Nunca farto de nós. Do resto, (respirar fundo; mesmo que esteja também farto de fazê-lo!) farto!

Breakeven

2011-01-10T22:46:00.006Z

"'Cause when a heart breaks, it don't break even" (The Script)
Fechado no quarto. Agarrou-se ao vazio. Chorou anos. O coração partido. Sozinho. Vivo, quase sem respirar, e a escrever ao acaso, coisas que não acreditava. Depois lá saía do quarto, lágrimas caíam , e ele agarrava-se a esse sentimento. Ao único lugar onde sentia-se mesmo bem. Ao seu sonho. Não acreditava que um dia veria a multidão ali. Ele, "que se emociona como ninguém". O nervosismo. Mas todas as noites, quando ali estava, sentia-se bem. Depois agarrava de novo o vazio. E chorava durante anos. Parecia esquecer, ou redimir-se, mas tudo voltava ao passo de um telefonema, ou de uma simples mensagem. O coração batia, o nervosismo voltava. A ansiedade. E ele desejava. Demasiado. Fechava-se no quarto e sonhava. Falava sozinho. Até voltar ao seu espaço. Até subir. Ser outro, alguém completamente diferente, onde podia sonhar, novamente. Fechado no quarto desejava não desejar tanto. Desejava simplesmente desistir. Mas não conseguia. E assim, chorava sozinho. Do nada, algo mudou. Não se sentia tão sozinho. Pensou duas vezes. Três. Quatro. Deu valor a outras coisas que não dava. Cresceu. Agarrou os amigos. Encontrou-se. Apareceu. Encontrou. Chorava acompanhado, agarrados, num só. E agradecia não estar sozinho naquele quarto. Naquele espaço só seu. Agradecia a compreensão, a força, agarrava as mãos no vazio, agarrava a amizade, os abraços, os beijos, os sorrisos. E no seu coração, estava a marca. Agarrado. Não acreditava. O seu coração partido. Não se sentia sozinho. Por momentos esquecia os Não. Por momentos esquecia os anos sozinho. Sentia-se mais positivo. Sentia-se bem. Fechava-se no quarto à mesma, mas adormecia. Encontrou a força. A força apareceu. O resto, um dia, também iria aparecer. Porque quando um coração se parte, ele não se parte de verdade.

2011

2011-01-01T18:51:00.002Z

Esperámos juntos, com as 12 passas na mão, 12 desejos; depois de espetada madeirense, licores à mistura, o champanhe já estava à espera para ser aberto, todos a viver os últimos minutos de 2010 que nos restavam. Depois foi o fogo de artifício que iluminou os céus, a mudança do 2010 para 2011, o fogo que anteriormente nos levou ao guinness, os abraços, os beijos, a alegria, as fotografias, o cachecol bem junto à garganta, o comer as passas uma a uma. Umas para mim, uma para nós, uma para ti, outras para os outros. O brinde ao ano novo. Mensagens de telemóvel. O ficar emocionado, o recordar, o querer, o suspirar fundo. O vício.O vestir a gravata roxa e seguir caminho. O imaginar. Ver pela primeira vez 2011. O perfume. O encontrar amigos, abraçar, desejar bom ano novo, tirar fotos, recordar momentos, partilhar memórias, registar memórias. As saudades. Sempre. As mãos dadas, o calor dos corpos, todos vestidos a rigor para encarar o ano novo. O querer. O ansiar por 2011 que finalmente chegou. O acabar da noite com um passeio. O começo de 2011. E começou tão bem. Agora são mais uns dias, mais momentos, mais abraços, sorrisos, palavras. O ano da palavra. Aquela. Um ano que irá prender-nos. Segundo alguns, o último ano. Iremos acabar juntos. Se o mundo acaba mesmo em 2012... este será um ano para recordar por todos nós. Assim, desejo a todos os leitores deste blog, e a quem segue as actualizações na página do facebook, um fantástico ano novo.

(Agradecimento especial a Sonhos Vividos por disponibilizar o vídeo)

Tic Tac

2010-12-29T22:11:00.001Z

Vamos fazer assim. Fecha os olhos, respira fundo, e começa a ler, sem pressas, ouve só os barulhos que te acompanham. Fecha os olhos. Ouve o teu relógio, o coração, o vento e a chuva lá fora ou simplesmente aquela música que te toca sempre lá dentro, a música que parece que foi escrita para ti, a música apropriada para aquele momento, aquele momento que choras sozinha nos lençóis, todos os dias. A tua playlist, a tua companheira. Se te apetecer chorar: chora! mas chora até ser a última vez que choras este ano. Não podes ficar agarrada a esse sentimento de solidão, essa garra que te aperta, esmiuça, destrói, esse sentimento que vais acabar sozinha, e ninguém se vai lembrar de ti, que não és boa o suficiente, que não sabes o suficiente, que não consegues o que queres, que não vives, que não importas. Porque no relógio da vida todos importamos; no relógio da vida não acabamos sozinhos. Se não consegues contar com os outros, com aqueles a quem chamas amigos; se não consegues chegar ao pé deles, abraçá-los, chorar nos seus ombros; se eles não te abrem os braços à tua espera, agarra-te a ti. Escreve. Escreve-te. Mas não deites os papeis no lixo, não os escondas até ficarem amarelos com o tempo. Guarda-os, e lê-os, acredita neles. Acredita que o tempo cura tudo, e que um dia vais ser feliz. Conta contigo. Agarra-te. Amarra-te. Porque tu, tu de certeza que não te vais abandonar. É contigo que vais continuar. Outros passam, cria memórias, cria laços, descobre-os, descobre-te. Agarra-te . Amarra-te. Ele vai aparecer, outro, não aquele por quem sofres há tanto tempo. Ele. Eles. Ele. Aquele que sonhas, que te tire a mágoa. Aquele que não acreditas existir, porque isso seria demasiado clichê. Demasiado banal. Tu és tudo menos clichê e banal. Agarra-te. Amarra-te. A alguém, a alguma coisa, a músicas, memórias, palavras soltas, a uma folha amarela da tua infância, a um blog, a um livro. Agarra-te. Vive. Até esqueceres, deixares de ouvir o Tic Tac, até as lágrimas deixarem de criar lacunas nos teus olhos. Sorrires. Rires. Seres feliz. Porque és mais do que pensas; vales mais do que pensas. Um dia vais conseguir aquilo que queres ser e não sabes. Vais fazer o que sonhas, e não te lembras. Podes acreditar que estás destinada para isso. É lame. Mas agarra-te. Amarra-te. Ao mais ridículo possivel. Aquele rosto que te acompanha. Aquele amigo especial, que apesar de às vezes longe, está sempre lá para ti. Agarra quem importa. Quem merece. Irás encontrar aquilo que procuras. Não sabes o que é? O que procuras és tu. É aquilo que és, e dizem-te, vezes sem conta que és, e tu não acreditas. Porque por alguma razão estás agarrada a isso. Amarrada. Desprende-te. Sorri. Ri. Vive. Para além de estares nos olhos, nas memórias dos outros; Tens de estar na tua própria existência. Faz isso. Pára de chorar, agora. Agarra-te. E quando o fim chegar, ouvirás o Tic Tac, sentirás o Pum Pum, e vais ver que afinal: foste feliz!

Sensações

2010-12-28T23:51:00.007Z

Chamam a esta sensação: solidão. Sentar-se num canto frio, tremer, ouvir a chuva cair, deixar as conversas passarem pela cabeça, uma atrás da outra, e ignorar. Sentir-se cansado, e adormecer. Chamam a esta sensação; tristeza. A falta de alguém, o sofrer, o tremer, o fechar os olhos, o chorar sem qualquer razão e com todas as razões. Chamam a esta sensação: sonho. Com prédios baixos, onde chove, mas onde acontecem momentos, onde guardamos memórias. Chamam a esta sensação: vontade. Vontade de sair dali, morar sozinho, crescer. Quando chove, esperamos pelo sol, sozinhos, mas não importa. Faz parte do crescimento. Chamam esta sensação: amor. Sentir a presença, o cheiro, abraçar o vazio, odiar estar longe, revoltar-se interiormente. Chamam esta sensação de desinteresse, fechar-se, não fazer nada, dormir até às três da tarde, procrastinar, porque tudo é (bem) mais interessante do que fazer o que temos a fazer. Chamam a esta insatisfação, de procura do que é felicidade. Só estar bem onde eu não estou. Chamam a esta sensação: medo. Medo de palhaços, de perder, de não ser ninguém, de acabar e não ter feito nada que marque, que deixe o meu nome. Chamam a esta sensação: saudade, estar longe, esperar, reencontrar, abraçar, chorar por dentro... chorar por fora. Chamam esta sensação de amizade, o preocupar, o abraçar, o recordar, o rir, o chorar. Chamam a estas sensação de dor: momentos de solidão, tristeza, vontade, amor, desinteresse, insatisfação, medo.

Eu chamo a esta sensação: Espera. Esperar pelo fim do desinteresse, da insatisfação, do medo. Esperar pelo reencontro, pela amizade, pelo amor, pelo fim da saudade. Eu chamo a esta sensação: vida!

Eu chamo a esta sensação pelo nome: Sensação. Eu chamo a esta sensação: o teu nome. Eu chamo pelo teatro. Eu chamo por 2011. Eu chamo por ti.

Mensagem de Natal

2010-12-25T13:34:00.004Z

Sem mais demoras, não tive tempo de deixar uma mensagem personalizada a todos, mas aqui vão os meus mais sinceros votos de Feliz Natal para todos os leitores do meu blog. =)

Obrigado por todos os bons momentos, cada vez que comentam o blog, carregam like no facebook, falam sobre a minha escrita, ou simplesmente aparecem neste meu cantinho.

Porque sem vocês não havia "I am", I said, porque ninguem estaria aqui para ler.

Home for Christmas

2010-12-21T14:09:00.008Z

O cheiro característico, a árvore de Natal no sítio, onde ele próprio deixou um elemento decorativo que trouxe consigo. Era naquela sala que os sonhos aconteciam: as prendas de Natal, o entusiasmo e ansiedade. Tolos cantam Santa Claus is coming to town, e ele ainda não tinha escrito a sua carta. Este ano havia algo diferente, não sabia pelo que desejar, achou-se demasiado velho para brincar às surpresas, sentou-se ao pé da árvore a pensar o que realmente queria. Imaginou. Imaginou as mãos nas suas, imaginou o cheiro do perfume, o sorriso, a gargalhada, as cócegas, o corpo a tremer, sentiu-se derreter, e imaginou: embrulhado com efeitos natalícios, ali, o seu presente! Desembrulhou com ansiedade e saudade, estremeceu, e abraçou a sua prenda, recordando todos os momentos, todos os suspiros, beijou-a, e levou-a consigo, juntos no primeiro Natal, juntos num reencontro único. Depois, quando finalmente conseguiu abrir os olhos, estava sozinho junto à árvore de Natal, outra vez. Sorriu. Não é à toa que tolos cantam All I want for Christmas is you!

"I'm on my way to believing"

2010-12-08T13:23:00.015Z

Viagem pelos posts do blog, baseado na música The Only Exception

Quantos anos sofreu nas sombras de alguém procurando nas entrelinhas alguma possibilidade de conquista, de negação por parte do outro, mais que uma amizade à superfície, tentou ver o núcleo, tentou chegar lá várias vezes, e várias vezes na sua imaginação tocava os lábios e estremecia; depois tentava esquecer, e voltava sempre à mesma base, ia contra a parede na rotina, contra a parede repetidamente! quando finalmente se beijavam, ou se mostrava afecto. No fundo era tudo uma espécie de esquema para se manter agarrado nas sombras. Mas sabia que não faziam por mal; era só a necessidade do outro de ter alguém à sua sombra. Tentou encontrar outra pessoa, esquecer os olhos brilhantes, o sorriso contagiante, mas acabava por pensar sempre no passado, e na falta que lhe fazia.. E deixou de acreditar no amor, sentou-se no chão e entrou num Monológo da Revolta. Percebeu que nenhum daqueles quatro ou cinco anos valeram a pena, não valeram o risco. Caminhou pela casa, e foi no Espelho que viu o seu reflexo, disse adeus às inseguranças e devaneios, aos penhascos certeiros, a tudo o que ficou por dizer e tudo o que foi dito.

Correu para o quarto, ficou deitado na cama, ansioso. A chuva, na cama, ao acordar, ao adormecer, no palco improvisado, na vida... Estava ansioso e não sabia porquê! Viu a luz ao fundo do túnel algumas vezes, mas entre caminhos trocados e complicações, acabava por virar à esquerda e nunca chegar ao caminho pretendido, perdido em mapas que não o levavam a lado nenhum. No entanto decidiu esperar apenas mais uns dias de desespero e solidão. Esses sentimentos... que no fim... voltam sempre.. no ciclo da vida!.

Por um lado estava contente, tinha a certeza que tinha deixado de ser a sombra, e sabia que não voltaria a esse sentimento com aquela pessoa. Mas no entanto, continuava a não ser imune a toda a dor de estar sozinho, a não ser imune a todos esses sonhos destrutivos. E decidiu não voltar a tentar. Pensou, assim, nunca mais ser capaz de escrever sobre o amor.

No meio do seu estado de inércia, sentado no palco, sonhou, murmurou "Faz o que quiseres, vem de onde vieres, Eu faço-me aparecer, mas aparece!!" O seu corpo estava estático, como se estivesse preso à cadeira da solidão, e no frio do palco encontrou outras mãos. No seu nariz: o cheiro. Nos seus ouvidos: Oh Holy Night! As suas mãos, lábios, presença, virou vício. Mordeu-lhe, estremeceram.. E ele soube que, naquele momento, era capaz de acreditar outra vez. No meio do palco, onde o seu cheiro ficou gravado nas tábuas, num mundo de arsénio, encontrou o seu antídoto. Ninguém é de ninguém. Mas tinha possivelmente encontrado a sua única excepção.

GFAJ-1 num Mundo de Arsénio

2010-12-02T20:34:00.010Z

Silêncio por toda a parte. O caos. O fim. A altura que toda a Humanidade ansiava, temia, o final dos nossos dias, a confusão, o último adeus aqueles que amamos, a única oportunidade de encontrar quem nos vai acompanhar até o ultimo segundo, a pessoa com quem vamos dar o último suspiro, a quem vamos dizer 'fazes-me feliz', 'fizeste-me feliz', e palavras que valem muito mais que amo-te, muito mais que Quero-te; o último toque que mostra tudo o que às vezes nós nem sabemos. Acabaram todos por não temer mais esse fim. Porque no fundo, a certa altura, todos sabiam que iam para lá, todos. Namorados, amigos, familiares, inimigos, conhecidos, desconhecidos, ! Juntos. Mais unidos do que nunca no fim. Olha, aquele não teve tempo de se despedir. Aquele acabou de ganhar o Euromilhões, e foi viajar para longe, e morreu perto de quem nunca viu na vida. E aqueles os dois, ainda a conhecer-se, beijaram-se numa mistura de felicidade e choro, envenenados também um pelo outro, combinaram encontrar-se depois. Depois do que vem. Depois do caos. Do fim. Depois do silêncio.

Nesse mundo destruído, quando o veneno chegou a todos, o nível elevado de arsénio, um composto historicamente conhecido por ser venenoso; consumiu todos... todos os seres vivos da terra, que ficaram privados dos seus elementos. Neste mundo final... apenas um sobreviveu! Apesar de com dificuldade, ele cresceu, aos poucos. E sorriu ao ver que tinha sido o único. Outrora chamaram-lhe GFAJ-1, a bactéria encontrada no lago Mono, outros chamaram-lhe a Alien, e foram procurá-lo noutros ambientes envenenados. Mas ela tinha ficado ali, naquele lago, até o fim. E no fim. Foi ela que sobreviveu. O fim, para ela, era o início. No lago ficou durante anos, À espera. E agora que estava livre, podia finalmente encontrar outros como ela, começar uma vida e, também, procurar aquilo que os humanos (mortos) um dia chamaram de felicidade.

(Baseado nas novas Descobertas da NASA sobre uma bactéria que se alimenta de arsénio)

O Holy Night

2010-11-29T22:07:00.008Z

Demorou. No Verão caminhou sozinho depois de uma Primavera atribulada que não o levou a lado nenhum, no Outono pensou ver as folhas cair, mas de repente ficou frio que já não sabia o que era Outono e o que era Inverno; e assim deixou-se ficar. Ao menos assim as luzes, as músicas de Natal em Outubro, tudo fazia mais sentido. Chegou a casa e enfiou-se na cama, com medo de mais um Inverno, de mais uma noite sozinho. Fechou os olhos e contou até dez. Na sua cabeça: imagens. No seu nariz: castanhas. No seu coração: o vazio. Nos seus ouvidos: o vento. Abriu os olhos.. E sentiu uma taquicardia ligeira. Leu uma escrita de alguém, há quase exactamente um ano do dia de hoje "E agora o Inverno voltou! É no Inverno que sinto a ausência de calor." E aquelas palavras fizeram-lhe todo o sentido, mais uma vez. Colocou-se por baixo dos cobertores e tentou respirar ainda mais fundo. Gritou sozinho. Como se gritar fosse aquecer a temperatura da sala.

No outro dia, levantou-se, saiu de casa. Mais uma folha caiu. Fez ainda mais frio. Sentiu a ausência do calor. As mãos congeladas. Mais um dia. O frio piorou. Poucos graus na rua. Na sua cabeça: a confusão. No seu nariz: o pingo de chuva. No seu coração: o vazio. Nos seus ouvidos: o vento. Caminhou, e viu-a, a fonte de calor. Sorriu. Ignorou. E deixou-se ficar parado.

Parado durante Dias. Na sua cabeça: a possibilidade. No seu nariz: o cheiro. Nos seus ouvidos: Oh Holy Night! No frio da noite encontrou as mãos dela.

Correr

2010-11-14T02:50:00.004Z

Ela queria apagar as luzes,
a luz habitualmente incomodava-lhe os olhos,
Ela queria adormecer,
Mas o frio de estar sozinha fazia-lhe tremer...
Uma maneira de provocar calor, dizem os cientistas!
Mas ela não sabia nada disso, nem queria saber,
o seu talento era o seu caderno de pintura,
Era ali que ela pintava os olhos, as sobrancelhas grossas,
O sorriso grande. Sentado num banco.
E depois beijava-o, beijava-o num sorriso.
Uma luz vermelha enchia a tela.
E ela abria os olhos e estava tudo de novo negro.
As suas folhas em branco arrumadas no armário.
Nunca mais tinha pintado.
Decidiu que pintar significava recordá-lo, e ela não queria recordá-lo.
Mas no silêncio da noite,
quando as luzes apagavam-se,
quando a luz já não incomodava os olhos,
e ela queria adormecer,
Ela recordava-o. Descaía-se. Rebaixava-se.
Os restos dos seus cabelos caíam na cama,
As lágrimas caíam-lhe, até adormecer, exausta.
No outro dia levantava-se, já sem marcações da água na cara.
Acendia a luz, e ia correr.
Sentir o frio na cara, a chuva no corpo, uma sensação de frescura.
E quando encontrava-o no banco do jardim, tinha medo de ir falar...
Quando ele olhava cumprimentava-o de longe.
Depois continuava o seu caminho.
Podiam correr juntos.
Na chuva as lágrimas confundiam-se.
No frio voltava para casa.
Tomava um banho.
E adormecia.

Estado de inércia

2010-11-11T19:06:00.004Z

Hoje senti a necessidade de escrever. Arrumar as coisas da biblioteca, correr para o metro. Ser interrompido pelo caminho por pessoas que gosto, mas só me querer refugiar no meu quarto. Fechado. Tirar o traje académico. Vestir um pijama, e depois sentir a necessidade de vestir um novo. Senti a necessidade de fechar a porta do quarto. E ficar lá dentro no silêncio. Talvez com a luz apagada. Sim, vou apagar a luz! Agora só a luz do computador e a falta do jantar me incomoda. Pensei que ouvi o telemóvel tocar, quando na verdade está sem som devido à tarde na biblioteca. Para quebrar o silêncio pus música, fechei os olhos. E escrevi. De olhos fechados parece que as mãos ganham vida e escrevem por elas próprias, sem ser preciso eu pensar... Porque sim, não me apetece pensar. Não quero calculadoras. Não quero apontamentos. Testes práticos. Nem resoluções. Nem conselhos sobre como passar ao teste. Não quero palavras de conforto. Não quero ir ao supermercado. Não quero estudar. Não quero ver séries. Não quero facebook. Quero estar assim. Aqui. Na escuridão. De olhos fechados. Com ou sem erros autográficos, frases compostas, whatever. Talvez o problema seja meu. Alguns reclamam, alguns gostam, eu odeio, outros dão conselhos, e outros ainda não chegaram a este desespero. A minha cinética é mais rápida, e fico nesta situação de estado estaccionário... à espera de uma nova dose. Este texto, não vou voltar a ler. Se tiver erros, incoerência, paciência!. Hoje não, hoje vou ficar na inércia. Adormecer em pé. E irritar-me. Irritar-me com os mestres na casa de cima a ouvir rádio durante a manhã. Irritar-me com o metro que chega sempre quando eu estou a chegar às escadas rolantes. Irritar-me com a biblioteca. Irritar-me com Farmacocinética. Irritar-me com a ausência. Irritar-me com a indiferença. Irritar-me com as escolhas. Irritar-me com as máquinas do metro. Irritar-me com o caminho até a casa. Irritar-me com a falta de jantar. Irritar-me com o sono e ainda serem sete horas. Irritar-me comigo mesmo por acabar mais um dia neste estado.

Hoje senti a necessidade de escrever. Hoje senti a necessidade de explodir.

Conhecer-te.

2010-10-22T19:54:00.010+01:00

Escuta-me, não volto a dizer. Tanta espera. E, do nada, tantos sonhos que podiam muito bem ser o mesmo. Foi inesperado, o nervosismo. Depois a pausa, o sorriso. A gargalhada. O encontro por acaso. A negação mental. Pedir ajuda, comentar. A negação verbal. Levantar voo, e cair, mais uma vez. Atar os pés com raízes na terra e esperar. Pensar no que fazer, no que não fazer. Se calhar pensar demasiado, e... Adormecer. Acordar, e não pensar em nada. Não receber novidades. E respirar fundo. Correr. Ignorar a dor de garganta do ar frio. Sentar-me num banco de jardim e respirar de novo, várias vezes. Deitar-me no banco e ouvir. Como a flutuar. Lançar pistas para o ar. Sentar. Deixar ficar tarde, e imaginar. Imaginar. Pensar no que poderia dar. Porque tu estás aí. E podias estar aqui. Podíamos estar aqui, os dois. Sem metáforas e segundos sentidos. Deitados, parados, numa corrida contra o tempo, ou em passo lento: Apareceres. Conhecer-te. Num todo.

Workshops de Teatro.

2010-10-12T00:37:00.008+01:00

Queria começar já. Pegar em dinheiro (imaginário?), fazer um workshop de teatro, pós-laboral, não importa! Fazer alguma coisa, apostar em formação, ter projectos, para depois ser mais fácil chegar onde quero. Deviam haver bolsas para pessoas desesperadas (como eu) apostarem na sua vida artística. Mas não!

Tenho que esperar, esperar ter dinheiro, acabar o curso, trabalhar, pagar a minha formação, investir em workshops, e depois, quem sabe... conseguir alguma coisa! Mas por esta ordem de ideias tenho que esperar por 2012.

E dizem eles que o mundo acaba em 2012. Great.

(Teatro de) Amor e Ódio

2010-10-11T00:06:00.010+01:00

(Dois actores andam pelo palco, nunca se cruzando...vão falando à medida que se movimentam com ritmo e determinação.)
A- Não tens a mínima noção, pois não? Quando acordas pensas no teu pequeno-almoço, na roupa que vais vestir, no teu primeiro xixi, no olhar à menina que espera todos os dias à mesma hora no banco do lado do metro. Pensas em lavar os dentes para manter o teu sorriso branco e encantador. Pensas que dormiste pouco, e mal sonhaste, e parece que foi há cinco minutos que fechaste os olhos, depois de, lá está, olhares-te ao espelho pela última vez e veres que mesmo vestido com o pijama mais ridículo do mercado oferecido pela tua mãe num natal longínquo, apresentas um raro bom aspecto a todas as horas, mas mesmo assim insistes em perguntar se estás bem e ninguém responde, porque o espelho é a tua imagem, e só a tua imagem te importa. A tua e a de todos aquelas que levas para cama num piscar de olhos tão nítido que até o ceguinho a pedir esmola no metro sente o chão a estremecer. Depois chegas à faculdade com um olhar cagão, despes o casaco, e esperas que todos te admirem só porque bebes o café com a mão esquerda, fazes limpeza facial todas as manhãs, e foste para a cama com metade da população. Mas mesmo assim, achas que é pouco! Tudo parece tão pouco ao pé da tua importância, não é?

B- Foi a semana passada que chegaste, e eu revirei os olhos. Foi ontem que chegaste ao pé do teu namorado, deste-lhe um beijo, eu revirei os olhos. Desde quando é que namoras? Ainda no dia anterior estavas tão bem sozinha, com a tua mini-saia azul, e eu vi-te passar. Toquei-te na perna a meio da faculdade, sem querer, reclamaste! Não tens a mínima noção, pois não? Se trazes essa mini-saia, é para seres tocada. E quando os outros te tocam, limitas a dar uns guinchinhos orgásmicos de alegria! Mas eu, oh, as minhas mãos são pecado nas tuas pernas. E eu rio-me, reviro os olhos. Porque quando estás bebada, quando estás na minha cama, longe do teu namorado, aí toco debaixo da mini-saia, e não reclamas.

A- Quando me telefonas, já sei para que é... mas acabo por não resistir, apanhar uma bebedeira, envolver-me contigo. Apesar de te odiar... e dizem eles que ódio é uma palavra muito forte.

B- E depois... apareces à minha porta, toda feliz! E no fundo vejo que quero que caias nos meus braços, que te amo...

A- E depois... depois era capaz de tudo para ficar contigo. No entanto, no entanto jogo a estas emoções, como se te odiasse. Porque é mais fácil odiar-te. É mais fácil ficar bêbada, cair nos teus braços, amar-te....

A e B - ... de alguma maneira!

B- Na verdade é mais fácil estares bêbada. Ao menos assim sei que me queres...

A- Ao menos assim queres-me...

(Param no centro do palco, a olhar um para o outro)
A e B - ... de alguma maneira!

(Fazem uma coreografia juntos, simulando sexo. E acabam de costas um para o outro.)

Fim.

Monólogo da revolta

2010-10-05T17:26:00.009+01:00

(Actor ou actriz. De pé, sentado ou deitado. Preto, branco, crú, sincero! Sozinho, ou acompanhado. Num palco, à frente do público ou no centro do público. Não importa!)

A- "Ninguém acredita, todos pensam que é loucura, demência, necessidade de erotismo. Ninguém vê, ninguém sente, todos duvidam, denunciam, comentam, riem-se. Ninguém percebe, só eu. Nas horas de agonia, nos dias de pânico, nas lágrimas dos olhos, na falta das palavras que tardam a aparecer, na falta de noticias e carinho, demonstrações de afecto e sentimento. Já perguntaste várias vezes quando te esqueço, e a minha resposta foi sempre a mesma Não consigo. E volto a repetir-te, não consigo, mesmo que te afastes de mim para sempre, continues a tua vida como se nada fosse. Porque é disso mesmo que se trata, no fundo eu sou nada para ti e nada continuarei a ser. Pensas que tens muitos amigos, pessoas que te adoram, iludes-te! Tens no máximo pessoas que te desejam, tens pessoas que comentam coisas nas tuas costas, pessoas que nem de ti gostam… todos temos, é verdade. Mas um desses dias vais perceber que ninguém te ama da maneira que eu amo, e um dia vais dizer Não consigo. Não consegues viver com o peso na consciência que devias ter aproveitado, ao menos tentado preservar uma amizade, e não a deixares escapar por entre os teus dedos, dedos que todos apertam, dedos que todos beijam, menos eu, eu, o que mais deseja, o que mais os sente no ligeiro toque, no mais ligeiro movimento. Quem me dera que esse dia fosse hoje, assim já te teria esquecido sem remorso, e via-te caminhar pelos teus maus caminhos e más maneiras, maneiras que chegam a todo o lado sem qualquer esforço; porque chegas a qualquer lado só abrindo um sorriso, um sorriso que não abre para mim nas horas da minha dor, simplesmente porque tu não ligas, tu não te importas sequer que eu sofra, julgas que o meu sentimento é uma pedra que depois de se atirar ao mar desaparece, tal e qual como todos os outros, juntamente com todos os outros. Pensas que eu sou um peixe preso num aquário, basta jogá-lo ao mar e ele continua vivo. Mas ao mesmo tempo depois apareces, passados dias, apareces. Apareces e tentas-me levar pela mão de novo até o aquário (do qual eu afinal nunca tinha saído), e a pedra que jogaste ao mar é arrastada de volta pelas ondas, vivida e sofrida como sempre esteve. Quando é que vais perceber que o que sinto não é apenas uma pedra no teu sapato, quando é que vais – e vão – dar valor ao que eu sinto para ti, mesmo tu não merecendo, nunca, jamais! Não mereces metade, um quarto, um terço, nem a vigésima parte do todo que eu sinto por ti. Nem de mim, nem de ninguém.

Um dia quando tiveres a sofrer, lembra-te de mim! Esperemos que já estejas esquecida."

Fim.

(retirado de uma espécie de livro que escrevo quando dá inspiração. Faz parte da história dele, e originalmente não é um monólogo, mas imaginei ser, e resolvi partilhar porque é parte da minha escrita, e parte do meu teatro!)

The only exception

2010-10-01T21:40:00.004+01:00

Um dia alguém vai cantar à minha frente com a mesma garra, a mesma força, a mesma emoção: You are the only exception!

E no fim... vou respirar!

A notícia

2010-09-30T02:02:00.010+01:00

Não queria dar a entender, não queria ser demasiado óbvio, e depois dos confrontos, dos mil e um desencontros, o inevitável aconteceu, como tantos tinham dito e suspeitado que ia acontecer. Mas ficou no silêncio, porque o que precisava dos outros, voltou a ter nas suas mãos. Ficou no silêncio, mais uma vez. Por algum lado iriam descobrir, não precisava de contar! Quando os visse, talvez viria à conversa o que se passou. Talvez. Por enquanto preferia ficar no túmulo e esperar.

Quando a notícia chegou ao outro lado, a reacção foi uma paragem súbita da respiração, e depois um tentar respirar normalmente, ao ver uma reacção alheia de alegria, e uma abstinência, uns minutos de silêncio. Um minuto, dois, três... levantar e esquecer. Não pensar com os amigos, não pensar enquanto estava rodeado de pessoas desconhecidas, com sorte apareceria algo que fizesse esquecer tudo... Mas não apareceu. Não pensar até chegar a casa e se sentar. Respirar fundo mais uma vez, com um sentimento de culpa por estar chateado. Escrever. Não pensar. Sentir a presença. Adormecer agarrado ao vazio. A uma bola de luz imaginária.

Um dia vou partilhá-la, com outros, vou ter a minha notícia. Um dia no meio de confrontos, de mil e um desencontros, vou contar a quem importa. Para o resto, também ficarei em silêncio.

No teu mapa

2010-09-28T19:22:00.012+01:00

Passo a passo, e estamos aqui. Desde o início fomos devagar, longe do caminho principal (Afinal íamos ter uma longa levada pela frente), as nossas palavras cruzaram-se, e dormir não importava, mesmo sabendo que no fim eu seguiria à direita, e tu à esquerda, ou vice-versa, os nossos caminhos seriam contrários e tu terias uma mão para segurar, e eu... eu seria eu, e sendo eu, caminhava por entre curvas e precipícios, nunca subindo muito, e tentando não cair ou voltar a descer. Pensei em fugir dos teus atalhos, mas a verdade é que mais cedo ou mais tarde cruzávamo-nos, caminhávamos, mostravas-me o vosso mapa e eu sabia o fim dele, mas tentava continuar longe, apesar de alguma maneira as nossas estradas serem paralelas, por vezes com sentidos contrários.

Numa noite apareceste, agarraste-me do nada, ... e desapareceste mal abri os olhos para a luz matinal. E eu caminhei sozinho, sentindo-me ridículo, como se eu tivesse culpa do que se passou. Quando voltei a ver-te, sorri em negação. O meu mapa não vai cruzar o teu, eu sei disso. Mas a ideia do que poderia ser o nosso caminho fez-me sorrir.

E assim continuámos a nossa aventura, serra acima, até à arvore do descanso, como se as nossas pernas estivessem juntas. Não disse mais nada. Ouvi o teu silêncio. Esqueci o teu mapa. O meu. Sorri. Eu sei. No teu silencio, adormeci.

(Música que me inspirou a escrita: By Your Side - Tenth Avenue North)

Praxes Académicas

2010-09-22T14:32:00.012+01:00

>
E começou assim o mês das Praxes, o regresso à cidade tão bela como Lisboa, o respirar o ar de orgulho, o ficar sem voz de gritar Farmácia, o ouvir palavras de conforto de amigos e até de novos caloiros, as gargalhadas, a capa no chão, os pés descalços e cansados deitados à porta da faculdade, o andar por Lisboa a gritar pelo que é nosso, e pelo que nos faz continuar, o respeitar a hierarquia, a lutar para que a Praxe nunca acabe apesar das ameaças do Reitor, e da estupidez do Movimento Anti-tradição Académica (MATA), é por isso que gritamos que somos MAMATA (movimento anti MATA) e reviramos os olhos de cada vez que alguém nos fala de tal figura e do seu blog nojento que com posts estúpidos tentam mostrar que a praxe é o oitavo pecado mortal. Eu ontem tive na faculdade das 7h da manhã até às 22h, e não foi porque queria humilhar caloiros, ou vingar-me das minhas praxes (...), foi para organizar um dia especial! E foi com o orgulho que vi todos na segunda-feira gritar Farmácia, cantarem connosco, saltarem, mesmo depois do evento que nos levou a Lisboa ter acabado. E esse sim é o objectivo da praxe, promover o espírito da união, o espírito de orgulho naquilo que somos, para enfrentarmos cinco anos de curso que com certeza não serão fáceis, e no fim, relembrarmos todos os momentos, ano após anos. E não venham uns estúpidos questionar o que fazemos pela nossa faculdade, I did it for love. É durante as praxes que eu conheço mais pessoas, arranjo mais amigos, (a minha conta de facebook aumenta de visitas, comentários e amigos adicionados), sou feliz!

Vi um ex-aluno da faculdade a chorar de emoção ao ver todos cantar e gritar pelo nosso curso... e isso, isso são as praxes, caros anti-praxes! Vi uma mulher do outro lado da linha do metro a gritar Fascistas/Praxistas, e os próprios caloiros a acharem ridículo. Vi os caloiros felizes, vi os caloiros gritarem, cantarem, saltarem. Porque são estes dias assim que vamos todos recordar no fim da sua vida académica.

E depois disto tudo, a dor nos pés, o cansaço, a voz gasta, o traje académico com farinha, nada disto importa. Porque no fim, somos todos iguais, todos juntos, a gritar pelo mesmo fim.

I'm always in this twilight...

2010-09-09T19:05:00.007+01:00

Peguei num caderno velho de casa, uma folha na capa com rabiscos, as folhas amareladas, e a tinta azul riscou o papel quadriculado. Na verdade não tinha nada para escrever e podia muito bem inventar qualquer coisa no computador, mas apeteceu-me apenas pegar no bloco de notas e usá-lo, como se as minhas palavras fossem mudar alguma coisa na vida do tão triste bloco de notas. Não mudou, como já era de esperar. Ao som de Florence and The Machine escrevi tentando fazer parecer que escrevia uma carta, que escrevia sobre amor como anteriormente, tentei ter um flashback, talvez um deja vú, tentei que as minhas palavras fizessem chorar, tentei que uma lágrima caísse no bloco amarelado, que desse cor para além do azul da tinta, tentei que a sombra que a mão faz ao escrever ficasse gravada no papel. Tentei escrever algo de importante. Mas no fundo não saía nada de novo e parei de escrever. Suspirei. Guardei o bloco dentro da mala. Vai de viagem comigo, de volta ao meu mundo universitário. Escreverei nele sobre saudade, sobre ansiedade, amizade, nuvens, noite, partida, chegada. Escreverei sobre estar em casa, sobre sentir-me em casa, sobre ir para casa, sobre já não saber o que é de facto casa. Vou escrever sobre sentimentos, sobre um intermédio de emoções , um crepúsculo, sobre o quanto me faz bem ouvir palavras sobre a minha escrita. Não vou escrever sobre o amor. No fim, percebi que já não sei escrever sobre amor. Um dia, talvez.

Publiquei o bloco de notas amarelado, porque no fundo um blog não é mais que isso, um conjunto de palavras num bloco de notas guardado numa mala de viagem.

E assim chegou Setembro

2010-09-02T02:30:00.012+01:00

Setembro. O nono mês do calendário gregoriano, o mês do Dia Internacional da Paz (21/09), o mês do International Talk Like a Pirate Day (sim, existe!, 19/09), o mês do equinócio de Setembro, onde passa a ser Outono no Hemisfério Norte, e Primavera no Hemisfério Sul (22 ou 23/09) quando o Sol cruza o equador rumo a Sul.

O mês em que pego nas minhas malas, despeço-me da família e alguns amigos, onde lágrimas misturam-se com imagens e momentos partilhados, onde uma espécie de tristeza mistura-se com ansiedade de voltar. Foi em Setembro que lágrimas escorreram cara a baixo, o mês que jurei vezes sem conta desistir, deixar o teatro, o mês que agarrei-me a palavras, amigos, momentos... Agarrei-me para não me deixar cair. O mês que disfarcei, o mês que telefonei para casa a dizer que queria voltar.

Foi a Setembro que os Green Day dedicaram a sua música, e multidões gritaram Wake me up when September ends; o mês que indica o fim das férias, o início das aulas, o meu regresso a Lisboa depois de algumas semanas. O rever caras, o reviver emoções, o voltar a partilhar alegrias, momentos,o vestir o traje académico de novo, o regresso das séries americanas (sim, também é importante referir!)

O mês que os MATA (Movimento Anti "Tradição Académica") revoltam-se, e nós, que somos a favor das praxe, reviramos os olhos! Porque senão fosse estes dias de Setembro, o principal mês das praxes, tudo o que é a nossa vida académica, todo o nosso regresso às aulas, o nosso regresso à faculdade, o meu sair de casa, o meu fazer as malas, a minha despedida da família e amigos, as lágrimas com imagens e momentos, a tristeza misturada com a minha ansiedade, tudo isto seria reduzido a livros e sebentas, e tudo seria sacrifício, e Setembro no fundo, não seria tão Setembro como é.

Setembro é o último mês de todas as idades que vou passar, o mês que vou ser sempre mais novo que no próximo mês, o mês antes de 7 de Outubro! Setembro faz-nos pensar, faz-nos chorar, faz-nos rir. Setembro pode ser um mês como todos os outros, mas é tão único, ao mesmo tempo! Foi em Setembro que as torres gémeas caíram, multidões choraram, notícias viajaram, o ódio e a guerra cresceram, e anos depois, Setembro ainda é recordado. Setembro é o fim do Verão, início do Outono (pelo menos para nós). É, portanto, o fim do mês da minha Coral e tremoços!

Em Setembro, podes vir falar, antes que as folhas comecem a cair, e o frio chegue! Sim, em Setembro, talvez quando o Sol cruzar o equador, vais passar pela rua e ver-me a sorrir.

Vídeos Emmys 2010

2010-08-31T02:18:00.018+01:00

Com reviews às 5 da manhã, há momentos que foram (brutalmente) esquecidos na minha (Little) review dos Emmys 2010. Ou talvez foi o simples facto (sim, eu ainda tenho uma certa dificuldade em aceitar o novo - ridículo - Acordo Ortográfico!) de alguém ainda não ter colocado os vídeos que eu pretendia comentar. Na verdade, eu só quero dar a conhecer estes momentos para quem não (foi louco) teve vontade/oportunidade de ficar até as 4 da manhã (Em Portugal) acordado para ver os Emmys (a suportar algumas nomeações de miniséries e telefilmes que não conheciam) como eu. Um dos grandes momentos foi logo na abertura, com um cover de "Born to run" de Bruce Springsteen. Com isto Jimmy Fallon brindou-nos com inicio de um espectáculo com suspense, comédia, drama, música. Obrigado Jimmy Fallon.

Já referi que engasguei-me quando a Nina Dobrev aparece no vídeo da abertura? Pois, obrigado Jimmy Fallon, Nina Dobrev representou a CW, e uma das minhas obsessões 'The Vampire Diaries', sim não tenho vergonha! E foi realmente uma surpresa encontrá-la na abertura dos Emmys a acompanhar o Glee, entre outros. Mas continuando...

Outro momento alto da noite foi o sketch do Modern Family, onde discutiam ideias de como melhorar a série (coisa que só por si é dificil, visto ser fantástica como já referi na review anterior), mas mesmo assim os Emmys 2010 juntamente com Modern Family conseguiram trazer mais um grande momento de comédia, que fez-me sentir mais saudades desta série, querer que chegue a 20 de Setembro só para ver o seu regresso, e desejar ainda mais a vitória desta como melhor comédia (O QUE ACONTECEU!!). Obrigado George Clooney (recebeu o Humanitarian Emmy) por este momento fantástico.

Sofia Vergara em 3D, LOL. Por fim, uma despedida às séries 24, Law & Order, Lost, esta última com uma cover da música dos Green day: Good Riddance (Time Of Your Life). Obrigado Jimmy Fallon pelo Farewell tribute to '24,' 'Law & Order,' & 'Lost' (só consegui arranjar este vídeo cortado, mas pronto!)

"The island, it was mythical, and in the end they died, I didn't understand it, but I tried"

Melhor review do LOST alguma vez feita. E assim acabo os meus videos e comentários sobre os Emmys 2010. Para o ano, espero cá estar outra vez. E vocês? Viram os Emmys? Gostaram? Não viram? Play nos vídeos. Qualquer fã de séries (como eu) vai adorar. Comentários, estejam à vontade!

PS. Sim, Ainda estou irritado porque a Julianna Margulies não ganhou o Emmy.

Emmys (Little) Review

2010-08-30T04:28:00.013+01:00

Eu, como seguidor assíduo de séries, fiquei até a esta hora a ver os Emmys 2010 na AXN/SET. Pois bem, no meio de muitos tweets sobre este assunto, resolvi também utilizar o meu blog para fazer uma pequena review sobre o espectáculo (tudo o que a minha cabeça de 4:30am com café, maçã e chocolate permitir). Alegria da noite? A vitória de Modern Family ('Uma Família Muito Moderna', transmitida pela nossa FoxLife), uma série que eu adorei desde o primeiro momento, desde a primeira gargalhada, com personagens tão hilariantes, com actores fantásticos (não fosse as 14 nomeações para a comédia, e a vitória de Best Comedy Series, Best Cast e do Eric Stonestreet, Best Supporting Actor, entre outros.) e uma escrita surpreendente. Bem merecido também foi o Emmy para Jane Lynch do Glee (FoxLife também), eu sou um gleek, mas reconheço que o único Emmy merecido seria Best Supporting Actress mesmo (Glee não devia ter tantas nomeações em primeiro lugar).

Em relação aos Emmys para Drama, as coisas já foram mais negras para meu lado, confesso que nunca vi Breaking Bad (e Mad Men nunca me interessou), mas queria que Lost tivesse sido mais reconhecido. Na verdade, só fiquei feliz com a vitória de Archie Panjabi para The Good Wife (estreia na FoxLife para Setembro), e revoltado com o facto de Julianna Margulies (novamente, The Good Wife) não ter ganho o Emmy para Outstanding Lead Actress, ela merecia, ganhou todos os outros Awards (SAG, TCA, Golden Globe), e merecia um Emmy, e sim, fiquei revoltado!

De resto, é claro que vou ter que assistir The Pacific (melhor mini-série) e Temple Grandin (melhor telefilme) depois das nomeações/vitórias.

P.S. Um momento alto da noite foi ver Nina Dobrev (The Vampire Diaries) na abertura dos Emmys!

Hoje.

2010-08-29T02:20:00.014+01:00

Hoje acordei ao meio-dia. É verão, deixem-me descansar, e acreditem que é uma vitória acordar tão cedo. Era para ter ido à praia, num belo dia de Verão, mas tirei o dia para ficar com a família, fazer umas comprinhas rápidas na Sport Zone e Benetton, e voltar para casa. Antes de ir a São Vicente, mudei o visual ao blog (Está lindo. Adoro!).

A avó não se lembrava de mim, dizem que o amante Alzheimer é reles, coitada. Mas ao longo da tarde percebi que não era só do neto que ela não se lembrava: era do neto, da nora, dos graus parentescos, da neta, do filho, e do sítio onde ficava o frigorífico. Hoje ouvi histórias do passado, inclusive que a parteira do meu pai esqueceu-se de parar o sangue do cordão umbilical, e se não fosse o meu avô a decidir ir ver o filho, adeus pai, adeus toda a minha existência de 21 anos! E por falar nisso, avó paterna "que idade é que ele tem?", avó materna: ".....19? Não é?" É bom saber que nem a minha própria família acredita que tenho 21. Isto tudo rendeu-me uns bons comentários no twitter. Hoje também ouvi histórias que o meu pai e tio cantavam músicas com letras modificadas e faziam sketchs na escola... está provado de onde a minha veia artística vem!

Hoje tirei uma foto de Amadeu's.

Depois foi arraial de São Vicente, duas cervejas, três ponchas de maracujá, uma garrafa de água, uma sandes carne-vinho-e-alhos e uma espetada, tudo muito regional. Hoje bebi poncha com os pais e com a avó materna.

Hoje vi amigos, conhecidos, amigos de amigos, pessoas que não via há muito tempo, familiares... e na hora de ir embora queria ficar mais tempo, e não encontrei boleia para ir para casa mais tarde, aparentemente todos os carros do arraial estavam cheios, ou as pessoas iam ficar lá por uma casa qualquer. Depois cheguei a casa, dei comer aos cães, e vim ao blogger.

Hoje vi fogos, vi destruição resultante da tempestade de fevereiro aqui na Madeira. Vi pessoas alegres, e uma fila enorme de carros a caminho do arraial. Hoje acabei o dia à frente do computador, para variar. Hoje escrevi para o blog. Hoje tive um dia preenchido. Hoje.

A vida de um blogger

2010-08-24T14:08:00.009+01:00

Tentamos sempre escrever com frequência, a verdade é que abrimos o nosso espaço e começamos a escrever, sem pensar em nada porque isso estraga a magia do processo criativo, só a escrever. Mas no fundo não sai nada; e um blog não é um diário, porque se fosse, ainda menos seria escrito de tão sem sal que os dias de Verão passam, e a pensar que teria o mar para dar tempero aos meus dias, estava enganado, caro leitor. Mas por vezes apetece escrever, ou pelo menos actualizar o nosso espaço com alguma coisa maravilhosa que irá ter muitos comentários, pessoas a darem a sua opinião, claro que isso não acontece num blog deste género, mas e daí, a boy can dream! . Depois escrevemos espécies de livros, histórias que não nos vão levar a lado nenhum, apenas a ocupar uns KB no computador porque nem para ocupar um espaço significante elas servem, mas mesmo assim gostamos de ler passados uns meses, e sorrimos. E das nossas histórias inventadas, vamos para os antigos textos do blog e vemos que por vezes os nossos textos dizem tanto de nós, do que se passava na nossa vida naquele momento, tudo num conjunto de metáforas e analogias que consideramos por uns momentos de génio, e começamos a pensar que talvez, talvez um blog é um diário, onde não precisamos dizer que fomos rapar as virilhas mas escrevemos textos sobre libertarmo-nos do que é feio, para agradar à visão do homem . Num blog destes é raro ler o sujeito Eu, geralmente utilizamos o Ele, ela, ou até um plural, quem sabe? O nosso intuito não é fazer o leitor descobrir o que se passa na sua vida, ou até suspeitar, mas sim com as nossas palavras criar uma história para ele, se identificar.

Um dia disseram-me que a minha escrita era triste, e que no meio das minhas palavras depressivas por vezes vinha algo para rir, que cortava a tristeza. Pois bem, a vida é assim (ou deveria ser), um bloqueio dos momentos depressivos com uma gargalhada, com um abraço de amigos. E quem disse que palavras tristes indicam momentos depressivos? Com as palavras podemos conduzir quem nos lê para o que nós queremos, ou para longe do que realmente sentimos. Às vezes uma frase indica dois caminhos, duas situações da nossa vida. E às vezes nem nós sabemos o que queremos dizer com tal palavra, tal frase, tal situação. Mas acontece, e depois aparecem frases como “eu tenho uma escrita criativa triste” .

Também já disseram que não compreendiam muito bem o que quero dizer, mas gostavam de ler à mesma, e só isto basta-nos. Como já disse, o objectivo não é entenderem o que estou a sentir/pensar para escrever tal coisa, mas sim o que o leitor sente quando está a ler... se só sentirem o que as palavras dão, e não os vários significados provavelmente escondidos, se só perceberem que o “Sol intenso, queimou-me, e deixei-me ali ficar...” fiquem por aí; afinal há frases que são bonitas só pela simplicidade e ausência de significado, e há frases que são exactamente aquilo que dizem ser.

Um dia escrevi no meu blog 'Sinto que estou a viver as mesmas linhas, as mesmas palavras, mas tudo de maneira diferente...' é engraçado como às vezes as palavras são eternas. É ao reler textos antigos que dá vontade de voltar ao blogger, e escrever, escrever até ao ponto final.

Esperar

2010-05-18T22:16:00.008+01:00

Estava sozinho. Estava bem, mas estava sozinho, e eu esperava... durante anos aprendi a viver assim. Depois, do nada, comecei a construir-nos, grão a grão, fio a fio, e sorria, antes, depois e durante os nossos sorrisos partilhados. E eu esperava... ficava a pensar nisso!

Eram dias de Sol, e eu aproveitava esse calor a cada minuto. Mas depois do sol, vieram as núvens, poucas! É verdade. Mas o tempo continua esquisito, e só espero que não chova... de vez!

O tempo estava ameno, deu sol, vieram as núvens... e eu... eu espero... por ti.

Time for miracles (Temporal Madeira)

2010-02-22T16:28:00.013Z

Foi numa questão de segundos, Madeira, Portugal, Mundo! Mensagens a cair, telefonemas preocupados de quem está longe mas sente tudo, e apesar da desgraça deseja estar em casa, porque custa olhar para as imagens chocantes, tudo pela televisão, pela internet, e não estar em casa! Saber que está tudo bem com os meus, mas mesmo assim ficar chocado, triste, com toda a situação, e ver o lugar onde crescemos destruído. Porque se já é chocante para quem não conhece, imaginem para quem viveu aquele espaço, para quem partilha histórias, sorrisos, emoções... e sentir que nada vai voltar ao que era antes, mas lutar para que o pensamento fique trancado, e ter esperança, esperança de ver a Ilha como era antes, antes de 20 de Fevereiro de 2010, apesar da dor ficar no peito quando olhamos para as imagens chocantes, vezes sem conta, porque todas as vezes dói!

A destruição, os testemunhos, o tempo de espera, o tic tac, uma morte, outra, uma imagem, uma ponte, umas palavras amigas... e por fim, uma lágrima!

Porque a lágrima quando cai só pode descer... assim como a água das nossas ribeiras, que levou tudo aquilo que faz parte do nosso coração, junto com a vida de pessoas, casas, ruas, vidas! E isso sim, é alerta vermelho.

No entanto, o temporal não nos levou a esperança, não nos leva as memórias...
A ribeira não destrói as nossas memórias! Mas deixou a dor!

[off. Foto tirada por Gonçalo Mendes, meu pai, do blog " http://orgulhomadeirense.blogspot.com ", é a rua da nossa casa!

Sim, o blog está de luto!]

Hometown Glory

2010-01-10T20:09:00.010Z

I've been walking in the same way as i did
And missing out the cracks in the pavement!
Porque o caminho leva-me sempre ao mesmo sitio. À mesma inércia, ao mesmo estado Invernil, frio, profundo, que todos já sentiram mas na nossa cabeça parece que somos os únicos que não conseguem atravessar a calçada. Na noite fria andamos com a música no ipod a repetir freneticamente, sem nos cansarmos da melodia, sem nos cansarmos das palavras, das mensagens que elas trazem, na marca que deixam na nossa vida. Porque é estúpido elas fazerem tanto sentido, ao ponto de acharmos que alguém, um dia, escreveu uma música para nós e que, hoje, sabemos isso, mas não conseguimos contar a ninguém, porque uma gargalhada cortaria o frio gelado; uma trovoada no nossos olhos de tempestade. Tiro a máquina fotográfica do bolso, e a paisagem é captada com um toque de dedo. Simples. No fundo, tudo é simples. Máquina, dedo, flash. Frio, solidão, flash. E depois, tentamos esquecer. Bang, e a sujidade desaparece. Mas o algodão não engana! O pó está sempre lá, ou então é como a Primavera, volta sempre.

E depois de voltar, e as memórias ficarem guardadas; tudo volta ao mesmo ciclo vicioso, uma constante espera que algo aconteça. A mínima coisa, esperar pela Neve que não caiu no Natal, esperar pelas passas do ano novo, e chegar hoje, e agora, e conseguir! Tentar, e conseguir. E seguir em frente, sem se preocupar com quem pensa o quê, e que imagem faço passar... e apagar as pessoas que não importam, viver o presente, num 2010 que sonhei, um 2010 melhor que 2009, com novos ciclos, num novo Inverno, Primavera, Verão, Inverno.

Não é pedir muito... é só pedir mais alguma coisa!

Obrigado a todos os que fizeram do meu 2009 especial, e aos que estão comigo em 2010. Vocês são a minha Hometown Glory!

E que 2010 seja como o Kinder Surpresa, traga-nos grandes momentos de felicidade.

songs of desperation

2009-12-20T16:12:00.008Z

Todos os anos é a mesma coisa; o voltar, o recordar, o abraçar! O Inverno das palavras, e histórias que ficaram para trás, o tentar sentir que ainda fazemos parte, a voz que sai já fria da chuva e depois a dor. Uma dor que no fundo não é verdadeira, mas uma memória de dor... o sentir à superficie da pele o arrepio, flashbacks, o testar da presença, o sabor da ausência, o saber que já não é a mesma coisa! O cheiro, uma ventania, os meios tons!

E no fim fazer parte, beber o mel, e sorrir... porque a amizade está lá, sempre! Porque no fim, é a amizade que nos salva. A amizade, e o aceitar que a única coisa que temos é isto, e é o que me faz feliz...

Provavelmente, o mais próximo de Amor que alguma vez vou ter.

É no Inverno!

2009-12-03T23:07:00.006Z

Entrei pela porta, pés descalços, pés frios... na rádio tocava algo novo, algo descalço, frio! Uma música com a qual não me identificava. Um contacto que no fundo não foi senão areia entre os dedos, e que o vento levou! Suspirei e andei mais um pouco... um caco rasgou-me o pé... as meias molhadas da chuva que já não cai! Substitui tudo por uma manta, uma capa protectora, que não aquece o calcanhar, nem a palma do pé, nem sequer os dedos. Liguei a música, uma vez feminina que cantava "we all have our scars!"..

Noutra estação cortei-me, fez cicatriz, passou!

E agora o Inverno voltou! É no Inverno que sinto a ausência de calor.

Fui contra a parede;

2009-10-14T20:39:00.008+01:00

No sono acordado pelas obras frenéticas ouvi a legislação de experimentação de animais, na correria do ser esqueci o que tinha para fazer, da carteira tirei zero centimos e não paguei!
Sentei-me e fui contra a parede... Uma, duas, três vezes!

Contra a parede na rotina, contra a parede repetidamente!
Contra a parede adormeci!

Ciclo da Vida

2009-10-11T21:15:00.006+01:00

São partes de segundo, gotas de água que fogem do seu curso e atiram-se da grande montanha, sem qualquer receio! São instantes que supostamente não valem nada, mas que escondem vidas, escondem momentos, alegrias! São pausas que esquecemos existir, respirações repetidas, quartos sem janelas de poucos dias de vivencia, mas que já contam histórias, que já viram momentos! São sortes que aparecem no caminho mas não apagam os azares; apenas disfarçam! Pó em teclado da vida, teclado com apenas algumas notas musicais lembradas, um desenfrear de dedos, uma clave de sol que entra pela marquise e ilumina a casa!

O relembrar de 1+1, uma lágrima que já não cai, a vergonha de cair, o tempo a passar, os vinte e um anos, o perceber que a única marca que deixamos na vida, é a própria vida.

E os sentimentos... que no fim... voltam sempre...
No ciclo da vida!

2009-09-14T23:21:00.007+01:00

11 de Setembro de 2009 escrito algures entre Madeira e Lisboa!

10h30. A tripulação acaba de distribuir o pequeno-almoço pelos camaradas, o sentimento é comum a todos: espectactiva, ansiedade. As ondas do mar estão calmas e o comandante baixou a guarda, mas todos os olhos estão virados para norte, para a fina ténue linha que séra o destino.
Que haverá depois daquela linha de cor azul que tanto eles observaram das janelas de casa ou - os menos 'sortudos' - sonharam das histórias infantins que relembravam marinheiros que tinham chegado à linha, encontrado riquezas, uma vida melhor. As histórias de terror também contavam este episódio, mas com o fim trágico que era explicado por um monstro inventado da literatura que engolira o barco antes deste chegar à linha horizontal!!
O mais nervoso da tripulação era um jovem estudante que deixara de aprender com o mestre para se aventurar nas águas negras! Mas não era o nervosismo igual a todos outros companheiros: ele sabia qual era o seu destino! Ele sabia o que a ténue linha significava e o que ela seria. Do outro lado não haveria música como na sua terra. Do outro lado havia o fim, o mestre bem dissera, e como aprendiz ele seguiu a palavra do mestre!
Mesmo assim o jovem aguentava firme, apenas com medo de não conseguir levar a cabo os ensinamentos do mestre. Por isso à medida que o barco avançava, o jovem aprendiz fechou os olhos rezou ao seu Deus! Levantou-se devagarinho, e fez o que tinha de fazer!

Cinco minutos depois o barco foi desviado da linha ténue e bateu contra dois grandes icebergs, gémeos, espelhos um do outro! O pequeno jovem aprendiz levou as mãos ao ar e aclamou o seu mestre. O panico se instalou na tripulação.
Uma criança cantava "Imagine" junto à proa do barco!

O herói de banda desenhada

2009-08-21T13:35:00.005+01:00

Quando ele era pequenino sonhava que ia ser um herói de banda desenhada, não uma banda desenhada qualquer, porque ele não era qualquer um, ele era o ursinho de peluche favorito, o ursinho que com os anos deixou de dar música, perdeu até o nariz, mas passados tantos anos o ursinho cujo nome já ninguém se lembra continuava na cama à espera que o dono regresse todas as vezes e se deite com ele. Passados dias, meses, o ursinho cujo nome já ninguém sabe espera pacientemente, sem cheirar, sem dizer uma palavra. Nas suas costas o fecho que outrora guardava segredos, agora só guarda histórias...

Agora o ursinho já é maior de idade, já pode beber, mas não bebe. Já pode sair a noite, mas a sua saída maior é até a máquina de lavar e directamente para o estendal. Quando muitos ursinhos foram metidos no armário, ele ali permanece - as vezes sendo brutalmente atirado para o chão quando a cama é desfeita! Mas ele no fundo não se importa - porque ele é o único que ali ficou, ele é.. o guardião da cama!

O herói de banda desenhada que ele sempre sonhou ser.

10 Reasons For Dating A Pharmacist

2009-07-20T23:00:00.002+01:00

1-Very clean life style and bed style too.

2-We are well trained to listen.

3-Drug Dealers….with a license! Hell yea..

4-Free drugs, condoms, and birth control pills…We play safe!

5-When it comes to measures we are precise, gentle, and got a whole bunch of leaks before reaching the end point! lol,don’t u just love Titration?!

6-We know quite enough anatomy, to know what works and where.

7-We own a variety of lotions, creams and gels, and aren't afraid to use them.

8-We do it over the counter, in the car, and on hospital beds all day long.

9-We never miss a target ;)

10-Love is all about chemistry, right?…Well so is Pharmacy !

No escuro do quarto!

2009-07-08T00:02:00.006+01:00

No escuro do quarto, um “zum-zum” enérgico depois da sesta, um rapazinho com os olhos semiabertos desenhou um corpo perto de um relógio projectado na parede que indicava as vinte e três horas; escondeu-se no cobertor e espreitou de novo. O vulto permanecia pertinho do número dois projectado, sem dizer nada.
Como tinha medo de gritar por ajuda, e quem sabe irritar o vulto, tentou imaginar o que é os piratas que iam à procura de tesouros fariam naquela situação. Que estratégia usariam os marinheiros, os corajosos, com um amor em cada porto? Numa atitude de spiderman atirou-se para o interruptor perto da cama e acendeu a luz;

o seu coração batia forte quando olhou para a tábua de passar a ferro que a mãe esquecera junto à parede !

Na ameixoeira...

2009-07-01T00:02:00.009+01:00

... vou ser feliz!

O receber a chave, a foto no esquentador, o salto, os gritos de entusiasmo. O smart da tia, as duas malas; a chegada a casa, o descer dois andares com malas pesadas, conhecer os vizinhos (e o seu bebé) ao (não conseguir) abrir a porta, o "são os novos inquilinos?", o tão habitual "se precisarem de alguma coisa, é só bater à porta", o comer a primeira refeição (bolinhos!) à janela, o espalhar livros/sebentas/toalhas pelo chão para arrumar depois, o teste às fichas de electricidade da casa, os vídeos, as gargalhadas, a cantoria.. A dispensa arrumada, o armário com toalhas e a batina do traje, os pratos e canecas no armário da cozinha, a casa de banho com toalhas, o colar os nossos cartazes nas paredes, o filmar a casa, tirar fotografias, ver os vídeos, rir, chorar a rir! A nostalgia, a felicidade.

Tudo faz parte da emoção de mudarmos de casa!

Almoço/Jantar

2009-06-13T18:07:00.009+01:00

Alho, polpa de tomate, sal grosso, vinho verde, água, cenoura aos bocadinhos, massa.
é tudo o que foi preciso para fazer um almoço/jantar rápido em época de exames. Até porque não há tempo nem pachorra para mais!

(Infelizmente, são precisos muito mais ingredientes para ter vontade de estudar e/ou ter sucesso escolar!)

Ah, não esquecer a panela e o gás (e a pausa no estudo, para comer e lavar a loiça) , convém.

(Teatro da) Paranóia

2009-06-02T21:49:00.006+01:00

( A - sem idade, género ou etnia definido- entra em cena! )

A- Esperei-te a noite toda... não vieste. "Estive com uns amigos" disseste tu, mas eu vi nos teus olhos a mentira, já te conheço tão bem! É ridículo pensares que esses olhos cor de amêndoa ainda me conseguem enganar. Amêndoa amarga, tu não me enganas. (pausa longa) E como não me dizes a verdade, imagino-a, todas as vezes... todas as vezes que esses olhos cor de amêndoa me mentem! (pausa) Ontem esperei por ti três horas no sofá, no dia anterior no café, uma tasca qualquer com homens e mulheres estranhos, tudo porque me pediste para esperar lá, querias me apresentar uma pessoa, um amigo de longa data que tinha voltado dos Estados Unidos onde trabalhava como jornalista. Era nesse barzinho, agora muito mal frequentado, que se encontravam, e eu tinha apenas de esperar, e esperei! Esperei e não apareceste, e na minha cabeça surgiram imagens tuas com alguém na minha casa, na minha cama, nos meus lençóis... Telefonaste-me duas horas depois a dizer que afinal o teu amigo não tinha conseguido vir. Apenas ouvi a tua voz, mas não foi preciso ver os teus olhos cor de amêndoa para saber que me estavas a mentir, a tua voz outrora melodiosa estava seca, ofegante, nervosa, essa não foi a voz que me encantou quando te conheci, (entra B) esses não são os olhos cor de amêndoa por quem me apaixonei!

B- Estes olhos de amêndoa...

A- Esses olhos de amêndoa...

B- Porquê?

A- Porquê?

B- Não consigo esconder mais...

A- Não precisas!

B- Tu fazes anos hoje.. e eu...

A- Eu sei, não te preocupes... diz o que tens a dizer!

B- Eu...

A- Eu sei!

B- Estive a preparar-te uma festa surpresa!

(Actores entram, com um bolo e garrafas de amêndoa amarga, a cantar parabéns. Fim!)

Imunidade

2009-05-23T12:41:00.007+01:00

Estamos imunes a muita pouca coisa, e quanto à pouca coisa que achamos já estar imunes provavelmente nem a isso estamos. Porque parece que todas as vezes a esperança vem, o coração bate, a respiração torna-se superficial, porque a ansiedade está lá, no cantinho da sala, no sorriso medroso, não! Não estamos imunes. Quando finalmente percebemos que a resposta já tarda, ou que já não vem, ou que veio e não foi a que esperávamos, percebemos que a Imunidade é um pouco subjectiva, e que no fundo não estamos preparados para nada, nem ao menos habituados! Independentemente do que dizemos, a dor está lá, a cada silêncio, a cada Não!, a cada porta fechada, a cada adeus, desconforto, telefonema, choque. E a esperança não é a última a morrer, o coração bate, e o que antes trazia felicidade, torna-se superficial. Porque a imunidade deixa marcas!

Esquecemos, não esquecemos. Sofremos, não sofremos. Desistimos, não desistimos.
(Ainda) não desisti, mas não sou imune!

"NU" diário económico

2009-05-13T22:17:00.009+01:00

Há publicidades que não se pagam, há momentos e pessoas que se guardam, há sentimentos que são para por a NU!
Todas as sextas e sábados, até fim de Maio, na Faculdade de Letras da Universidade de Lisboa (http://oartec.blogspot.com/)

Obrigado pelo apoio prestado até agora.
Muito obrigado aos que estiveram presentes, e aos que ainda vão estar, e claro, aos que estão lá todas as semanas, e aos que estiveram desde o inicio na produção, e aos que só podem estar lá em espírito =)

Não tenho muito mais a ser dito =) apenas um *grande sorriso*

Ansiedade

2009-05-09T15:08:00.006+01:00

Ansioso para que algo aconteça, para que um grito se faça ouvir na multidão, não um grito assustador, mas um grito triunfante, que indique o inicio de uma nova era, uma era onde as pessoas não têm medo de gritar que são felizes, que têm amigos, que se amam, não tenham vergonha daquilo que sentem, e que acima de tudo, não tenham vergonha de gritar! Ansiedade por um tempo, uma hora, um segundo, para que o momento aconteça, acontece a todos, não é? O desconforto emocional, o tremer dos joelhos, e um sorriso parvo que indique "estou rendido". Ansiedade pelo que está para vir, no meio da rua, ao cair da chuva, num telefonema inesperado, num bater de palmas do público, num desconforto de alegria que nos consome de cada vez que fazemos alguma coisa bem. A ansiedade para um conseguir, ir mais longe, correr, saltar, cair, não me magoar, não é fácil, mas ultrapassar. Ansiedade por um silêncio, um bater do coração, uma taquicardia, de um entregar-me, de um aceitar! Ansiedade por uma lágrima, porque lágrima pode não representar tristeza, mas orgulho, trabalho, suor, porque uma lágrima pode representar conseguir!

E na chuva, na cama, ao acordar, ao adormecer, no palco improvisado, na vida...
Estar ansioso e não saber porquê!
Mas estar ansioso...

Hoje analisei o sonho ridículo...

2009-05-06T22:07:00.004+01:00

Ah pois é! Hoje tirei o dia (ou uns minutos do dia) para comparar o meu sonho com a realidade, e não é que o meu sonho era de facto um aviso ? =O

* Havia um email da MNAP que eu não tinha lido, eu tinha de comprar coisas e ainda não sabia.

* A parte dos amendoins (e dos maravilhosos fungos) era porque a frequência do terceiro ano de Micologia iria ser cancelada à ultima hora =O

* Sexta feira terei que sair de uma responsabilidade, e me dirigir a outra (à peça, portanto!)

* Houve uma ameaça de bomba no Campo Grande, fecharam a linha até o campo pequeno, e como tal eu tive que andar para apanhar o metro (o que significa que no sonho, faltar à aula de Educação Física não era uma boa ideia, visto que teria que pôr as minhas pernas a trabalhar até o Saldanha.. e era bom estar fisicamente bem preparado!)

* O calor fez com que tivesse de andar de t-shirt, e revelar os meus braços esqueléticos para o mundo (as aulas de Educação Física podiam ter mudado um bocadinho esta situação.)

* Invés de uma conferência, tive uma reunião da MNAP.

* A vontade de faltar a Fisiopatologia amanhã é imensa, mas não devo faltar, é um aviso do meu sonho LOL

Pois é; tenham medo. Eu sou adivinho! *risada maléfica*

Hoje sonhei...

2009-05-04T17:07:00.010+01:00

... um sonho ridículo!

Sonhei que estava quase a perder por faltas a Educação Física; então alguém teve a ideia de ir a uma tal de conferência que ia acontecer naquela noite, onde estariam os professores da disciplina, e quem fosse à conferência estava dispensado da aula do dia, e como eu tinha faltado, decidi ir! Fui falar com os professores, e eles disseram que tudo bem, desde que ficasse até ao fim. De repente, ouvi um "Amadeu, onde é que estão os amendoins e os cajus?", aparentemente estava encarregado pela Muy Nobre Academia de Pharmacia de trazer tais aperitivos (sabiam que os amendoins podem conter muitos fungos? *-*) e tentei justificar-me dizendo que não tinha recebido o e'mail a informar de tal tarefa. Foi quando olhei para o relógio, e vi que eram... 20 horas! E a conferência ainda não tinha começado. O pior? É que tinha a minha peça "NU" daqui a 2 horas, e para os professores tirarem-me a falta, tinha de ficar até o fim da conferência. Ou seja? Pânico! Ou ia à peça, ou chumbava por faltas!

Preciso de alguém que saiba interpretar sonhos! Estarei eu a fazer demasiadas coisas ao mesmo tempo e a descuidar-me do exercício físico (que nunca foi feito muito intensamente, Lol)? Ou estarei com demasiadas responsabilidades ao mesmo tempo? Ou foi só isso mesmo.. um sonho ridículo?

E para piorar a situação, eu tenho quase a certeza que já tive um sonho destes, claro que noutras circunstâncias e situações... de qualquer maneira, depois disto tudo acordei, sem ter decidido o que fazer da minha vida!

Hoje comecei...

2009-05-02T02:09:00.022+01:00

Hoje comecei um post muito bonito, com bonitas palavras, bonitas imagens, um bocadinho filosófico, com muitas metáforas e outras figuras de estilo que sem dúvida fariam sucesso! Começava por "foram precisos cinco copos! Não cinco pessoas, mas cinco copos...!), e falava essencialmente de sentimentos, toda a espécie deles. Falava de cinco pessoas, que bebiam cinco copos, e diziam todas as verdades que tinham para dizer, tinha.. ironia, e com partes que tanto podia fazer rir, como podia fazer chorar. Uns iam achar fabuloso, outros.. sem sentido nenhum.. Uns deixariam um comentário, com respostas filosóficas, ou palavras de apoio.. e eu adoraria! Outros, nem eu ficaria a saber se o tinham lido e gostado.

Hoje comecei um post muito bonito, já estava grande, e não sabia como - nem queria - acabá-lo.

Cheguei à conclusão que não gostava dele,
apaguei-o.

"Voltar a tentar"

2009-04-29T23:38:00.012+01:00

Eu sinceramente não compreendo o que é que as pessoas estão à espera que eu responda quando dizem "volta a tentar", a sério?! Quarta vez? É que para além de ser preciso não ter vergonha na cara, era preciso eu ser muito estúpido para aparecer naquelas paredes outra vez, fazer as mesmas provas pela quarta vez, com diferentes monólogos, conhecer novas pessoas, ouvir "tu vais entrar, se tu não entrares, eu é que não entro!", ver pessoas - felizmente - a conseguir atingir o seu objectivo, e eu ficar para trás. É que para alem de tudo isto, ainda há o facto, de todas as vezes que eu tento e dizem-me que Não, vai à merda a teoria do "Homem não chora", ocorre logo a parte do "Amadeu, podes chorar" de uma maneira progressiva, todas as minhas esperanças são afogadas, e ninguém ouve falar do mesmo Amadeu nos próximos tempos, porque ele anda por aí de coração aos bocadinhos, de mente desvairada, e de cada vez que falam sobre o assunto as tão benditas lágrimas tendem a aparecer. É que isto já nem está em jogo desistir ou não, simplesmente é não ter forças para aparecer lá mais um ano. Sou fraco? Talvez... não me importo! Está provado que não me querem lá! E eu sei que não é por não ser bom, porque se assim fosse, não chegaria nem onde cheguei, nem continuaria a tentar ir mais longe.

Claro que queria fazer as provas, entrar, e conseguir tudo aquilo que sonho... claro queria desenvolver, aprender, crescer como actor, claro que queria, e por isso todos estes anos tentei... mas não... não vou voltar a tentar! Não porque esteja super mega 100% feliz no curso que estou, mas vou fazendo, simplesmente, pelo bem da minha sanidade mental!

Vai chegar ao dia que vou ter que esquecer completamente o teatro... por enquanto continuo no meu grupo, na minha peça de teatro, todas as sextas e sábados, e estar com público, ouvir as suas criticas/elogios (que só aumentam o meu auto-estima e fazem-me bem Lol), e é lá que vou estar, para quem quiser ver!

Infelizmente, "voltar a tentar", não é uma opção!
Mas obrigado pelo apoio incondicional de todos. Porque sem vocês, nem sequer tinha conseguido ultrapassar o primeiro Não!

Measure in love.

2009-04-27T20:27:00.009+01:00

Passei a tarde a ver o ultimo espectaculo RENT que comprei na fnac por sensivelmente (e insignificantes para o valor que aquele espectáculo tem) 12 euros. Não podia deixar de postar uma das canções mais comoventes, sinceras e bonitas do tão belo musical.

Seasons of love. - Versão-filme inspirado no Broadway ' Rent '

"(...)
In daylights, in sunsets, in midnights
In cups of coffee
In inches, in miles, in laughter, in strife
In five hundred twenty-five thousand
Six hundred minutes
How do you measure a year in the life?
How about love? How about love?
How about love? Measure in love
Seasons of love.
(...)
It's time now to sing out
Tho' the story never ends
Let's celebrate
Remember a year in the life of friends
(...)"

(Pequenas) Frustrações...

2009-04-27T00:19:00.012+01:00

... de um domingo!

* escrever este post 2 vezes!

* tocar o despertador e perceber que só tenho mais dez minutos para dormir

* chegar 20 minutos mais cedo ao Rossio.

* dizerem que pareço (ainda mais) novo com o cabelo cortado, quando ontem só elogiaram o dito corte.

* ir ao teatro ver Os Maias e perceber que vou estar na companhia de turmas do secundário a entrarem tarde e a fazerem barulho durante todo o espectáculo

* demonstrar que 65% do público é menor de idade.

* estar encostado a uma pessoa em pleno Teatro da Trindade durante alguns segundos ... e depois ficar sem saber o nome..... ou número de telefone?

* uma pessoa espirrar no momento dramático da peça, e metade do público (!) rir.

* ir, por primeira vez, ver Curtas Metragens e só duas delas serem boas!

* sair de casa, de camisa, com sol e calor, e chegar com frio e de casaco vestido (ao menos não choveu!)

* ver o dinheiro desaparecer ao longo do fim de semana.

* perceber que já é segunda-feira, amanhã há aulas, e ainda estar no eléctrico.

* perceber que passou a semana de 'folga', e que daqui a nada começam os testes, frequências e trabalhos!

* ficar uma hora a escolher imagens para o título do blog, e mesmo assim não ter a certeza da escolha!

* Ficar mais uma hora a tentar colocar música - que inspirou a descrição do blog - decentemente no blogger.

* chegar à conclusão que mais vale um domingo de pequenas frustações, que um domingo fechado no quarto..

• Pensar que é um domingo a repetir!

Aparece

2009-04-24T01:07:00.009+01:00

Aparece no eléctrico. Aparece no metro. Aparece numa gargalhada estridente, num choro interminável, no sussurrar, no gritar mais alto. Aparece no sorriso de morango, numa dentada de chocolate, na calçada da ajuda, em todas as sextas e sábados na minha peça de teatro. Aparece a qualquer dia da semana, no café, na esplanada, no laboratório, no Rossio, no Continente, no Minipreço, no Colombo ou no Madeira Shopping. Aparece no bairro, ou a correr pela rua, num encontrão "sem querer", aparece no autocarro, aqui, ali, acolá, no olhar esfomeado, no parque infantil, na rua das amoreiras à Ajuda, numa casa para arrendar, ao pé do ecoponto, na farmácia, nos correios, na fila para o almoço, no blogspot, no hi5, no msn, aparece no jantar de um amigo em comum, num sorriso envergonhado, num desejo inevitável, no cabeleireiro, na travessa paulo martins, à porta de casa, num bar. Aparece no presente, permanece para o futuro. Aparece com calma, mas aparece. Aparece e deixa um comentário. Aparece com exactidão, precisão e todos os termos farmacêuticos de métodos instrumentais de análise que indiquem um bom resultado de experiência. Aparece, e não tenhas medo de vir falar. Aparece e grita o teu nome. Aparece, olha. Aparece, dá um passo em frente. Aparece, sente. Aparece, dá a oportunidade. Aparece, sê feliz. Aparece, porque eu sei que andas aí.

Faz o que quiseres, vem de onde vieres, Eu faço-me aparecer, mas aparece!

(começado no eléctrico em pensamento, continuado a subir a Calçada da Ajuda no telemóvel, e finalizado em casa, à frente do computador!

E acabei de chegar à conclusão que os meus posts são todos depois - ou muito depois - das 21 horas. LOL)

1/4 hora

2009-04-22T23:47:00.004+01:00

Quando a biblioteca é mais barulhenta que o bar, quando escrever é mais interessante que estudar, a vontade é de deitar a cabeça na mesa, ou apenas sonhar acordado, sonhar com a vida, sonhar a possibilidade que a cada dia parece esquecida, e quando finalmente lembro-me que tenho de estudar, já passou o 1/4 de hora para a aula começar!

(escrito na biblioteca da FFUL por volta das 13h45)

Hoje tive a certeza...

2009-04-22T00:00:00.004+01:00

Hoje abri a janela e pensei na possibilidade, subi à varanda e tive a certeza, suspirei e voltei a descer, comi na janela, andei por aí, cheguei tarde.. sempre tive a certeza que adoraria chegar assim, deitar, pensar, acordar, confiar e lutar. Tudo porque vi nos olhos das outras pessoas; é possivel!

Sempre pensei que queria, hoje tive a certeza!

(E mudei de fundo.. fica esta imagem até encontrar outra mais adequada!)

Vida pessoal 1

2009-04-04T00:48:00.005+01:00

Acabei de perceber que nunca falei - directamente - na minha vida pessoal neste blog; então aqui vai: passei o dia todo fechado no quarto a estudar Bacteriologia, vi Army Wives (só digo uma coisa: WOW de série!) ao pequeno almoço, e fui jantar com os papas que chegaram e vão passar aqui a semana a um restaurante em Belém. Caro e terrível! Primeiro o empregado parecia estar nervoso e com vontade que nos fossemos embora antes mesmo de ter começado o jantar: estava sempre ao pé da mesa, não nos deixou da mão até dizermos que queríamos uma imperial, vinho tinto, peixe e febras de porco (não exactamente nesta ordem e na globalidade, claro!), depois nem o vinho se dignou a servir (falta de chá para pessoas que ainda pensam em ir gastar dinheiro a um restaurante de Belém), mal tínhamos acabado o prato, já ele nos tinha tirado... nem perguntou da sobremesa! Resultado? Fomos comer pasteis de Belém e eu tomei o meu cafezinho! Se o restaurante estivesse cheio até aceitava, mas só estavam duas velhotas a dizer que não podiam beber café - coitadas! (a minha mãe também não pode, a idade chega a todos!) Espero que a parte de "não puder beber café nunca chegue a mim! Porque será muito desagradável; hoje bebi 2 chás pretos, um café, e mesmo assim cheguei à uma da manhã cheio de sono.

Até achava que sabia algumas coisinhas de bacteriologia, fui ver os exames do ano passado e BLAH, QUE HORRÓ! 50 perguntas escolhas múltiplas, A DESCONTAR, em MEIA HORA! E perguntas como:

" Quais as bactérias onde foi observado o fenómeno de transformação genética?

- Escherichia coli (a nossa tão querida E. Colli)
- Straphylococcus aueros (não, aueros não é aéreos, e nao faz parte da TAP ou Easy-jet)
- Bacillus subtilis (É subtil é!)
- Haemophilus influenzae (É influencia por homens, coitadinha)
- Mycobacterium tuberculosis (Ui)"

Resposta correcta? Hmmmm. Pois!

E agora é hora de ir dormir , já não consigo olhar para isto, e a minha esperança de passar ficou bastante reduzida depois de ver as perguntinhas maravilhooosas! ENFIM.

Despertador para as sete da manhã, e para a cama que já se faz tarde!

*A encontrar novos significados para a frase: Só sei que nada sei*
* Pergunto-me se 'não saber nada' é produto de uma bactéria chamada "Ignorancillus sp"*

E como diria na minha peça (a estrear dia 17) : Pois... vomitem!

PS- Qualquer erro ortográfico culpar os olhos fechados, a mente cansada, a sebenta de Bactérias e as tão queridas Escolhas Múltiplas a descontar!

Foi no espelho

2009-03-29T20:51:00.005+01:00

Foi quando ele olhou e viu a imagem reflectida que pensou: Foi no espelho que tudo começou, todas as suas inseguranças e devaneios, todos os penhascos certeiros, tudo o que ficou por dizer e tudo o que foi dito. Foi no Espelho.

Quando ele a viu, e ela sorriu, quando ela partiu, e o deixou com suas inseguranças e devaneios, com todos os penhascos certeiros, tudo o que ficou por dizer e tudo o que foi dito. Foi no Espelho!

Quando Ele ajudou o ele perdido, no meio do vazio chorou sentido, chorou as inseguranças e devaneios, chorou nos penhascos certeiros, chorou o que ficou por dizer e tudo o que foi dito. Foi no Espelho!

Quando ela ao fundo parou com medo, falou com outro, contou-lhe um segredo, das inseguranças e devaneios, dos penhascos certeiros, contou o que ficou por dizer e tudo o que foi dito. Foi no Espelho!

Eles mataram, eles perdoaram, na guerra eles caminharam, caminharam nas inseguranças e devaneios, caminharam nos penhascos certeiros, caminharam em tudo o que foi para dizer e em tudo o que foi dito. Foi no Espelho!

O sono surgiu, e ele adormeceu, na noite sombria, o sonho se perdeu, no meio das inseguranças e devaneios, dos penhascos certeiros, sonhou o que ficou por dizer e tudo o que foi dito. Foi no Espelho!

Quando acordou estava na mesma, no meio das inseguranças e devaneios, dos penhascos certeiros, acordou o que ficou por dizer e tudo o que foi dito. Foi no Espelho!

No espelho ele ouviu, no espelho ele viu, no espelho ele foi ao fundo, matou, perdoou, caminhou, adormeceu, sonhou.. no espelho viu o seu reflexo, disse adeus às inseguranças e devaneios, aos penhascos certeiros, a tudo o que ficou por dizer e tudo o que foi dito. Foi no Espelho!

We won't say our goodbyes

2008-08-23T21:00:00.006+01:00

15 dias.
tão longos, tão perto.
O que era verdadeiro, agora é incerto.
Quero ficar, estou a desejar ir...
Quero chegar lá, mas não quero partir.
Tenho medo do que acontecerá,
medo de não conseguir,
medo de não tentar,
medo de desistir.
No chegar da hora,
o adeus será ignorado..
longe ou perto, estaremos sempre lado a lado.

O adeus de ti, do outro, de todos,
o apoio contra ti, contra o outro, contra todos,
contra o silêncio, contra o bloqueio,
contra um medo forte e verdadeiro.
No sussurrar das palavras,
num sorriso,
num silêncio interpretado.
Num passo, num movimento,
na perda de um sapato...
Numa troca de roupa,
numa mudança de registo.
Num olhar de juiz,
Num público estudioso,
num doente,
numa menina,
num medo do que vem,
num medo do que fica,
num descer do pedestal,
num misturar com os outros
num ser o que sonhamos ser,
num possuir o que desejamos possuir
num Tudo.

Na vida estarmos,
Na vida sermos.
O que somos, o que possuímos,
O que sonhamos!
Sem nenhum adeus.

Eu queria...

2008-08-19T22:46:00.006+01:00

eu queria voar
porque a voar posso saltar mais alto
eu queria ser vento
porque a ser vento posso ir mais longe
eu queria ser voz
porque a ser voz, podia cantar mais alto
eu queria ser sonho,
porque a ser sonho posso sonhar durante mais tempo
eu queria ser multidão,
porque a ser multidão, podia ser qualquer um.
eu queria ser tu,
porque a ser tu, era eu e tu.

eu não queria ser ódio.
eu não queria ser dor.
eu não queria ser solidão.

eu queria ser mais, eu não queria ser menos.
Eu queria ser teatro, porque a ser teatro era mais que sonho.
Eu queria ser teatro, porque posso ser qualquer coisa.
Voar, ser vento, voz, sonho, multidão, tu, eu, nós, ódio, dor, solidão.

"I keep thinking about..."

2008-07-10T00:07:00.004+01:00

But you know I keep thinking about

Todos os dias ela caía; deitada no jardim de flores de papel que coloriam com cores cinzentas o mar de lágrimas. Todos os dias ela agarrava a cabeça lamentando algumas decisões que fizera na vida, e tinha vontade de se jogar contra o chão, ou bater a cabeça contra a terra até os cabelos da memória cairem em intensidades diferentes. Depois parava a queixar-se das dores, a olhar o céu - também ele todo cinzento - e nele pintava de vez enquanto uma cor e outra. Pensava no que tinha de bom em estar ali, nas núvens suas amigas, na alegria que subsituia alguma dor, pensava na intensidade das cores, na imensidão dos sentimentos. E depois gritava, pedia ajuda, um abraço amigo, um sorriso de um companheiro que às vezes tanto precisamos. Depois sentia-se patética por ter duvidado que gostava de estar naquele lugar, naquele lugar de flores verdadeiramente coloridas, naquele lugar de seda suave onde por mais que batesse com a cabeça no solo húmido, os seus cabelos mantinham-se intactos, só na sua cabeça, só no seu interior a escuridão era formada.

E por mais que pintasse com cinzentos aquela paisagem, sabia que ao abandoná-la a saudade ficava, a saudade de se jogar e rir, rir com o rio que por vezes passava ali perto. Ali tão perto ela conseguia ver a foz. Ali tão longe estavam os pensamentos, a memórias, de mares longíquos. O lugar onde ela sempre queria estudar, onde chorava por sair, e ansiava por voltar; o mar que ela sonhava às cores, a terra que ela sonhava com flores. Só estamos bem, onde não estamos!

Ela um dia tinha de aprender, aprender a colorir os cinzentos, sem esquecer as cores longíquas. A saudade não manchava as cores. Ela só tinha de as tornar mais fortes, mais quentes. Para se sentir num mundo de cores onde quer que estivesse, a fazer o que quer que fizesse!

Tirar um lápis e colorir, fazer viver o sonho que lhe sempre fazia sorrir!
Aqui ou lá.
Agora ou depois.
Sempre, no seu mundo das flores às cores.

Making my way back!

Falta - Sarah Kane

2008-07-08T23:59:00.002+01:00

Simplesmente o monólogo mais bonito que algum dia alguem escreveu;

"E eu quero brincar às escondidas contigo e dar-te as minhas roupas e dizer que gosto dos teus sapatos e sentar-me nos degraus enquanto tu tomas banho e massajar o teu pescoço e beijar-te os pés e segurar na tua mão e ir comer uma refeição e não me importar se tu comes a minha comida e encontrar-me contigo no Rudy e falar sobre o dia e passar à máquina as tuas cartas e carregar as tuas caixas e rir da tua paranóia e dar-te cassetes que tu não ouves e ver filmes óptimos, ver filmes horríveis e queixar-me da rádio e tirar-te fotografias a dormir e levantar-me para te ir buscar café e brioches e folhados e ir ao Florent beber café à meia-noite e tu a roubares-me os cigarros e a nunca conseguir achar sequer um fósforo e falar-te sobre o programa de televisão que vi na noite anterior e levar-te ao oftalmologista e não rir das tuas piadas e querer-te de manhã mas deixar-te dormir um bocado e beijar-te as costas e tocar na tua pele e dizer quanto gosto do teu cabelo dos teus olhos dos teus lábios do teu pescoço dos teus peitos do teu rabo do teu…
E sentar-me nos degraus a fumar até o teu vizinho chegar a casa e se sentar nos degraus a fumar até chegares a casa e preocupar-me quando estás atrasada e ficar surpreendido quando chegas cedo e dar-te girassóis e ir à tua festa e dançar até ficar todo negro e pedir desculpa quando estou errado e ficar feliz quando me desculpas e olhar para as tuas fotografias e desejar ter-te conhecido desde sempre e ouvir a tua voz no meu ouvido e sentir a tua pele na minha pele e ficar assustado quando estás zangada e um dos teus olhos vermelho e o outro azul e o teu cabelo para a esquerda e o teu rosto para oriente e dizer-te que és lindíssima e abraçar-te quando estás ansiosa e amparar-te quando estás magoada e querer-te quando te cheiro e ofender-te quando te toco e choramingar quando estou ao pé de ti e choramingar quando não estou e babar-me para o teu peito e cobrir-te à noite e ficar frio quando me tiras o cobertor e quente quando não o fazes e derreter-me quando sorris e desintegrar-me quando te ris e não compreender por que é que pensas que eu te estou a deixar quando eu não te estou a deixar e pensar como é que tu podes achar que eu alguma vez te podia deixar e pensar em quem tu és mas aceitar-te na mesma e contar-te sobre o rapaz da floresta encantada de árvores anjo que voou por cima do oceano porque te amava e escrever-te poemas e pensar por que é que tu não acreditas em mim e ter um sentimento tão profundo que para ele não existem palavras e querer comprar-te um gatinho do qual teria ciúmes porque teria mais atenção que eu e atrasar-te na cama quando tens de ir e chorar como um bebé quando finalmente vais e ver-me livre das baratas e comprar-te prendas que tu não queres e levá-las de volta outra vez e pedir-te em casamento e tu dizeres não outra vez mas eu continuar a pedir-te porque embora tu penses que eu não estou a falar a sério eu estou mesmo a falar a sério desde a primeira vez que te pedi e vaguear pela cidade pensando que ela está vazia sem ti e querer aquilo que queres e achar que me estou a perder mas saber que estou seguro contigo e contar-te o pior que há em mim e tentar dar-te o meu melhor porque não mereces menos e responder às tuas perguntas quando deveria não o fazer e dizer-te a verdade quando na verdade não o quero e tentar ser honesto porque sei que preferes assim e pensar que acabou tudo mas ficar agarrado a apenas mais dez minutos antes de me atirares para fora da tua vida e esquecer-me de quem sou e tentar chegar mais perto de ti porque é maravilhoso aprender a conhecer-te e vale bem o esforço e falar mau alemão contigo e pior ainda em hebreu e fazer amor contigo às três da manhã e de alguma maneira de alguma maneira de alguma maneira transmitir algum do esmagador, imortal, irresistível, incondicional, abrangente, preenchedor, desafiante, contínuo e infindável amor que tenho por ti..."

Not even the chair

2008-05-08T03:25:00.001+01:00

Eu sabia. Quando chegasse à altura ele não resistiria, contra toda a sanidade ele se levantaria daquela cadeira que o pregava ao chão, daquela varanda que fazia passar o dia. Parado ele vivia. Naquela cadeira ele respirava. No céu a cor se pintava, e ele sempre num tom branco pensativo com medo de se mover um centímetro, com medo de cair novamente e de perceber que toda a sua vida não passava de um abismo de cores próprio do seu estado de ser, uma mistura de cores quentes mas que o mantinham inexplicavelmente frio. Ele via! Como ele queria ser uma daquelas aves no céu, naquela cadeira ele voava, voava como qualquer uma delas. Só que nunca podia realmente voar, como elas. Estaria destinado a só assistir, ali sentado, ao espectáculo das cores? Não podia ele também voar? Ganhar asas fora sempre o seu desejo, a sua razão de vida... entretanto ia experimentando novas formas de respirar, sentado naquela cadeira.

Não podia voar, talvez um dia. Mas imaginava. Sentado na cadeira imaginava, até que o exterior se torne escuro, e todo o espectáculo de cores acabe, e ele chore.
Chore por não fazer parte dessas cores, chore por todos pensarem quão ridículo era ele se manter naquela cadeira, ano após anos, e tentar a todo o custo, se levantar, Porque até mesmo a cadeira tinha os seus limites, nem mesmo a cadeira o levava onde ele queria! Será desta que ele poderá mesmo voar?

Só o céu saberá; o céu que desintegrado em cores olha sempre para o homem na cadeira e nem diz Boa Noite.